Piliers 2 Comptoir

Forestinne, maîtresse Bingo 

Le 24 et 25 juin prochain, l’ATO présente son nouveau spectacle, Piliers 2 Comptoir. A cette occasion, nous avons demandé aux comédiens de nous parler de leurs personnages et de nous confier quelques anecdotes. Dominique Trillet interprète le rôle de Forestinne. 

Dominique est arrivée à l’ATO l’été dernier. Ce spectacle est sa première expérience sur scène mais elle connaissait l’Atelier Théâtre des Oiseaux depuis quelques années, étant amie avec deux des comédiens : « J’ai assisté à plusieurs spectacles. Lorsque Michel m’a dit qu’il y avait des disponibilités dans la troupe, je n’ai pas hésité car j’étais dans une période de ma vie où j’avais besoin de rire et de légèreté. J’ai été accueillie avec beaucoup de bienveillance et je me suis sentie intégrée dans le groupe. »

Dominique, parle-nous de Forestinne.

Forestinne, c’est une institutrice à la retraite. Elle a terminé sa carrière mais elle a encore parfois des bouffées d’autoritarisme. Ce qui n’est absolument pas mon cas, bien que moi aussi j’aie été institutrice… C’était dans une autre vie ! Forestinne a un fils qui a fait quelques bêtises mais on n’en parle pas trop dans le spectacle. Elle a une passion, c’est le jeu. Principalement le bingo. Elle adore jouer. Même si elle ne gagne que de la cacaille. Elle aime aussi prodiguer des petits conseils à ses amis. Malheureusement, elle ne se sent pas vraiment écoutée.

Comme Forestinne, tu serais prête à donner des leçons de conduite automobile ? 

Je l’ai fait avec mes enfants, mais je déteste conduire. Par contre, j’aime – tout comme Forestinne – prodiguer des petits conseils santé nature.

Ton personnage adore le karaoké. Toi aussi ?

Je n’ai eu qu’une seule fois l’occasion de participer à une soirée karaoké. C’est plutôt un bon souvenir. Et puis, j’ai chanté à la chorale quand j’étais jeune.

Forestinne est bien au courant des questions de diététique…

Ça me correspond assez bien. Mais avec de nombreux écarts ! C’est vrai qu’en général, à la maison, on mange sainement… mais on n’oublie pas l’apéro quand même.

Piliers 2 Comptoir

Marckloff, le voisin pas content 

Le 24 et 25 juin prochain, l’ATO présente son nouveau spectacle, Piliers 2 Comptoir. A cette occasion, nous avons demandé aux comédiens de nous parler de leurs personnages et de nous confier quelques anecdotes. Frédéric Duchène interprète le rôle de Marckloff. Fred est arrivé à l’ATO il y a quelque mois à peine. C’est la première fois qu’il participe à la création d’une pièce de théâtre amateur mais il est membre d’une troupe d’impro depuis plusieurs années.

Fred, parle-nous de Marckloff.

C’est le voisin du bar. Il est un peu râleur. Au fond, ça l’arrange bien qu’on vienne stationner devant son garage parce que ça lui donne l’occasion de venir demander qu’on lui libère le passage et on lui sert toujours un petit verre gratos pour le dérangement. 

Ton personnage adore les Chokotoffs…

Moi, je déteste ça. C’est bizarre d’ailleurs parce que le chocolat, en règle générale, j’aime bien. Mais les Chokotoffs, non merci. Déjà quand j’étais petit, il y en avait à la maison mais je n’aimais pas. Et je ne saurais pas dire pourquoi. J’en ai regoûté quand on préparait ce spectacle et je n’aime toujours pas. 

Marckloff a aussi la particularité d’avoir une drôle de dégaine. Et toi, Fred ?

J’ai un point commun avec Marckloff. Moi aussi, j’ai de vieilles pantoufles que je continue à mettre à mes pieds, même si ma compagne m’a souvent demandé de changer. 

Marckloff vient de Pologne…

Je n’y suis jamais allé. Par contre, j’ai un ami qui est Polonais. Lui, il parle couramment français mais ses parents gardent l’accent et parlent polonais entre eux. Ça m’a aidé à construire le personnage. 

Piliers 2 Comptoir

Bavaro, comique quinze-tonnes 

Le 24 et 25 juin prochain, l’ATO présente son nouveau spectacle, Piliers 2 Comptoir. A cette occasion, nous avons demandé aux comédiens de nous parler de leurs personnages et de nous confier quelques anecdotes. Bernard Ameryckx interprète le rôle de Bavaro, le camionneur farceur. Bernard est arrivé à l’ATO l’été dernier mais ce n’est pas sa première expérience sur scène puisqu’il a eu l’occasion de participer à plusieurs créations dans la région de Binche.

Bernard, parle-nous de Bavaro, ton personnage. Comment le décrirais-tu ?

C’est un chauffeur routier qui passe de longs moments seul sur la route. Il a son petit objet fétiche qui lui tient compagnie, c’est un œil de verre : quand il part pour de longs trajets, il le dépose sur son tableau de bord. 

Et quand il est de retour dans le secteur, Bavaro passe dire bonjour…

Il fréquente le Nul Bar Ailleurs parce que quand il revient, il est un peu seul, alors il aime aller au bistrot, écouter ce qui se passe. C’est une façon de socialiser.

Tu as des points communs avec ce personnage ?

Moi, je conduis très mal ​​​​​​​; je déteste ça. Bavaro a parfois un humour un peu lourd, et ça par contre ça me ressemble peut-être un peu. Parfois, je lâche une feinte et je suis tout seul à me marrer. Alors je dis à mes enfants ​​​​​​​: « ​​​​​​​Allez, quoi ​​​​​​​! Saluez l’effort quand même ​​​​​​​! ​​​​​​​» Et puis, aussi, c’est vrai, comme Bavaro, j’aime bien boire un petit coup.

Et la danse ​​​​​​​?

Oui, j’adore danser. Mais je ne suis pas très doué pour ça. J’ai fait des claquettes. J’ai fait du tango. Ce genre de danses, ça fonctionne généralement en huit temps. Mais j’ai du mal à me repérer. Alors, quand je suis à trois ou quatre, je m’emmêle les pinceaux. 

Piliers 2 Comptoir

Belle-Vue, la patronne avec sa loque 

Le 24 et 25 juin prochain, l’ATO présente son nouveau spectacle, Piliers 2 Comptoir. A cette occasion, nous avons demandé aux comédiens de nous parler de leurs personnages et de nous confier quelques anecdotes. Sandrine Vansnick interprète le rôle de Belle-Vue, la patronne du Nul Bar Ailleurs. Rôle qu’elle interprétait déjà en décembre 2019 lors du spectacle Piliers de Comptoir. Sandrine est co-animatrice de l’atelier théâtre et assistante à la mise en scène.

Sandrine, que peux-tu nous dire de Belle-Vue ?

Belle-Vue est limitée au niveau intellectuel mais elle n’en est pas consciente, donc elle est heureuse. Elle a une naïveté et un fond gentil. C’est assez jouissif de jouer quelqu’un comme ça. J’envie sa simplicité. Elle est parfois un peu brusque, un peu vulgaire, et ça, ça m’arrive à moi aussi. 

Belle-Vue, c’est elle qui règne en maître sur le Nul Bar Ailleurs…

Elle tient le bar avec son mari qu’on ne voit jamais. Je me retrouve là-dedans puisque dans la vraie vie, avec mon mari, nous nous occupons de l’atelier théâtre. 

Belle-Vue est souvent en train de nettoyer…

Belle-Vue ne quitte jamais sa lavette, elle essuie les gouttes sur le bar. C’est une maniaque de la propreté.

Parle-nous des performances vocales de ton personnage.

Belle-Vue aime chanter mais tout le monde n’apprécie pas sa voix. Moi aussi, je me suis essayée par le passé au chant sur scène mais le bonheur n’était pas forcément partagé par le public. Je devrais sûrement prendre des cours si je voulais persévérer dans cette voie. 

Est-ce que Belle-Vue a un bon caractère, selon toi ?

Elle a des sautes d’humeur, elle peut être désagréable avec ses clients mais ça ne dure jamais longtemps. 

Belle-Vue a parfois des (dé)raisonnements surprenants. Es-tu sur la même longueur d’onde ?

Elle a sa propre logique. Quand elle a une idée en tête, elle ne l’a pas ailleurs. En ça, je me retrouve assez bien dans le personnage. Quand Belle-Vue parle, il lui arrive de télescoper deux expressions. Ce qui m’arrive de plus en plus souvent ​​​​​​​; ça fait bien rire mon mari. Peut-être que le personnage de Belle-Vue déteint sur moi. 

Piliers 2 Comptoir

Sœur Trouffette, dos à Dieu 

Le 24 et 25 juin prochain, l’ATO présente son nouveau spectacle, Piliers 2 Comptoir. A cette occasion, nous avons demandé aux comédiens de nous parler de leurs personnages et de nous confier quelques anecdotes. Justine Legrand interprète le rôle de sœur Trouffette. Arrivée à l’ATO en février 2018 (promotion 11), Justine a participé à la création de Tranches de Maillard (décembre 2018), Parc Montines (mai 2019) et Piliers de Comptoir (décembre 2019).

Justine, présente-nous rapidement les caractéristiques de ton personnage.

Sœur Trouffette est une ancienne religieuse. Suite à un accident qui est survenu dans une église, elle a quelques hallucinations. Dieu lui est apparu pour lui révéler… qu’Il n’existait pas ! C’est tout le paradoxe : sœur Troufffette pèche beaucoup - c’est son naturel qui revient toujours au galop - mais en même temps, elle fait gaffe au cas où Dieu existerait quand même en fin de compte. 

Sœur Trouffette a sa façon bien à elle de vivre en société…

Oui, c’est une sacrée peste : elle aime bien taquiner les gens. Mais, à sa façon, elle est gentille tout de même.

As-tu des points communs avec ce personnage ?

Oui, ça peut se ressentir au cours des répétitions : il semblerait que j’aie traumatisé quelques comédiens avec mes petites remarques ! Mais j’aime dire les choses en face. Et quand je charrie les gens ce n’est jamais par méchanceté. C’est de l’humour.

Ton personnage est passionné par le film Sister Act…

Moi aussi ! Quand j’étais petite, je voulais devenir bonne sœur pour être comme Whoopi Goldberg.

On se demande pourquoi sœur Trouffette fréquente si assidument le Nul Bar Ailleurs vu qu’elle boit très peu. Qu’est-ce qu’elle fout là ?

Elle vient là parce que les potins circulent très bien. Alors, elle s’y amuse beaucoup. Elle adore jouer des tours espiègles aux autres habitués. Comme ils ont souvent trop bu, ils sont crédules et facilement manipulables.

Sœur Trouffette te ressemble quand elle dorlote Lucifer, son petit chat adoré ? 

Absolument pas. Mon frère et moi, on avait un chat quand on était petits. On se battait pour savoir lequel aurait le droit de ne pas aller lui donner à manger. Il faut dire qu’il dormait dans la véranda et qu’on détestait sortir quand il faisait froid. Je ne souhaite aucun mal aux animaux, mais loin de moi l’idée d’avoir un animal de compagnie. 

Piliers 2 Comptoir

Vedett, un troisième-œil aux aguets 

Le 24 et 25 juin prochain, l’ATO présente son nouveau spectacle, Piliers 2 Comptoir. A cette occasion, nous avons demandé aux comédiens de nous parler de leurs personnages et de nous confier quelques anecdotes. Caroline Bachelart interprète le rôle de Vedett. Arrivée à l’ATO en janvier 2017 (promotion 9), Caroline a participé à la création de Faut te faire un dessin ? (décembre 2017), La grande Tourterie (mars 2018), Tranches de Maillard (décembre 2018), Parc Montines (mai 2019) et Piliers de Comptoir (décembre 2019). 

Caro, peux-tu nous présenter ton personnage ? 

Vedett est plutôt simplette. Un côté espiègle, rocambolesque. Mais ça ne l’empêche pas de devenir manipulatrice quelquefois. Elle a souvent un verre dans le nez. Du coup, elle fait sa ‘madame Irma’.

Vedett raconte qu’elle a des moyens mammographiques et qu’elle est en bisexe. D’où lui vient cette façon de s’exprimer si personnelle ? 

C’est-à-dire que des fois, elle a deux-trois frites qui se baladent dans sa tête, elle fait un bug et puis elle repart normalement. 

Elle a une grande passion… 

Oui, ce qu’elle adore, c’est tout ce qui touche à l’ésotérisme (l’exotérisque, comme elle dit) : communication avec le surnaturel, divination, magie. 

Toi aussi, Caro, tu t’intéresses à ça ? 

Oui, c’est vrai. J’ai des intuitions. Nounours, mon conjoint, m’appelle parfois La Sorcière et une amie : Cayosel car je mets toujours du sel dans un petit pot près de ma porte pour évacuer les mauvaises ondes (rire), d´autres : Père Carolin et Gougouttes. À certains moments, mes prédictions se réalisent ; alors, je leur dis : « Vous voyez, je vous l’avais dit. » 

Ton personnage, lui, il lit l’avenir dans la mousse de bière… 

Je n’ai jamais essayé. Ni même dans le marc de café. Mais il paraît que quand je fais mes incantations, ça fonctionne ​​​​​​​: la nature refleurit ​​​​​​​; quand je vais porter mes œufs à sainte Claire, il ne pleut pas. (rire)

Vedett s’y connaît en champignons… 

C’est une longue histoire. L’idée vient d’un fait réel puisqu’un jour, au carnaval, mes copains et moi, nous avons eu quelques démêlés avec des toilettes qui étaient d’une propreté douteuse… Autant dire que ça s’est mal terminé. 

Je ne parlais pas de ce genre de champignons… 

Ah oui ​​​​​​​! les champignons, c'est aussi les cueillettes. Quand j’étais gamine, il fallait se lever à quatre heures du matin. On mettait nos bottes, on prenait notre seau et on allait dans la prairie pour cueillir les champignons. Fallait bien vérifier ce qu’on cueillait. On revenait à la maison et on les mangeait. Une fois, je me souviens que j’en ai eu marre de cueillir les champignons. J’ai laissé les autres continuer sans moi et je me suis liée d’amitié avec une petite vache. D’où mon côté ‘Petite maison dans la prairie’.

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Piliers 2 Comptoir

Gare ! la mère Chouffe est en route !

Le 24 et 25 juin prochain, l’ATO présente son nouveau spectacle, Piliers 2 Comptoir. A cette occasion, nous avons demandé aux comédiens de nous parler de leurs personnages et de nous confier quelques anecdotes. Michel Legrand interprète le rôle de la mère Chouffe. Arrivé à l’ATO en février 2018 (promotion 11), Michel a participé à la création de Tranches de Maillard (décembre 2018), Parc Montines (mai 2019) et Piliers de Comptoir (décembre 2019).

Michel, pourrais-tu nous présenter la mère Chouffe ?

La mère Chouffe est une femme d’un âge incertain. Elle a un net penchant pour le Martini. Le Martini rouge sur glace pour être précis. Elle a une manière bien à elle de conduire sa voiture : une conduite assez sportive, on va dire.

Est-ce que là-dessus tu ressembles un peu à ton personnage ?

Non, je conduis plutôt calmement. Je ne crache pas sur un Martini, mais c’est loin d’être une addiction.

La mère Chouffe fait bouillonner les bénitiers, selon ses propres dires. Est-ce que c’est ton cas aussi ?

Je n’ose pas tenter l’expérience. Je ne pense pas que ça bouillonnerait mais ça frémirait peut-être un petit peu.

La mère Chouffe a un grain de beauté sur la fesse gauche…

Est-ce que c’est mon cas ? Pas à ma connaissance. Mais pour être honnête, ça fait quelques années que je n’ai plus assez de souplesse pour vérifier. Si quelque chose a poussé entre-temps, je ne suis pas capable de le confirmer.

Serais-tu capable d’inventer une recette culinaire comme le fait la mère Chouffe ?

Je ne suis pas très porté sur la cuisine, mais je sais préparer quelques cocktails. J’en ai créé un qui a connu un beau succès : le Bubble Gum, à la saveur des chewing-gums d’autrefois.

La mère Chouffe s’est prise d’affection pour sœur Trouffette. Au début, c’était inespéré !

Les choses ont évolué d’elles-mêmes au cours des improvisations. La relation particulière entre le comédien et la comédienne [Justine, sa fille] a sans doute naturellement favorisé cette complicité.

Piliers 2 Comptoir

Interview de Marckloff, le voisin

- Marckloff, qu'est-ce que ça fait de vivre à côté d’un café comme le Nul Bar Ailleurs ?

- Ça fait beaucoup de bruit. Je suis arrivé ici, j'ai pris ce qu'on m'a donné. Je me suis retrouvé à côté du café. Ma femme et moi, on fait avec. Mais comme le pognon rentre bien, je pense qu'on va bientôt changer.

- Vous raffolez des Chokotoff. D’où ça vient, cette passion ?

- Quand je suis venu ici la première fois, il y avait un pot avec des Chokotoff à l'entrée. C'est là que j'ai découvert les spécialités du pays.

- Vous avez passé toute votre jeunesse en Russie, je crois. Quel souvenir vous en gardez ?

- La neige !

- Ah, l’hiver est froid là-bas. Quand vous y repensez, qu’est-ce qui vous manque ici ?

- Ma mère…

- Elle est restée au pays ! Vous lui téléphonez parfois ?

- Elle est morte.

- Ah.

- Ça fait vingt ans.

- Pardon. Vous avez l'habitude de passer au café ?

- Si je viens, c’est qu’il y a une auto en face de mon garage ; ça arrive tous les jours.

- Alors, vous buvez une petite bière au passage ?

- Bah, disons que pour se faire pardonner, la mère Belle-Vue me sert un petit quelque chose.

- À propos, Marckloff, quelle est la meilleure vodka ?

- La vodka de ma mère. Vodka maison. Il y a encore du vingt ans d'âge là-bas. La prochaine fois que je retourne, je ramènerai une bouteille.

- Marckloff, on m’a dit que vous aviez déjà vu des extraterrestres. C’est vrai ?

- Non. Par contre, j’ai toujours leur véhicule garé devant chez moi.

- Une dernière question. Peut-être indiscrète. Dans la peau de quelle bête avez-vous taillé ces magnifiques pantoufles que vous avez chaussées là ?

- Ça se voit quand même. C'est de la peau de loup.

- De loup malade ?!

- Oui, je reconnais, je n'ai pas eu à le tuer très fort, il était déjà mort. J’en ai profité.

D’après un dialogue de Frédéric Duchène (Marckloff) et Jérémie Brasseur, le 15 02 2022

La brocante Saint-Armulphe

Aujourd'hui, sur la place Saint-Armulphe, face au Nul Bar Ailleurs, c'est la brocante Saint-Armulphe, le grand rendez-vous organisé une fois par an par le comité de quartier.

Belle-Vue. – Ah chouette, la brocante !

Carapils, à Belle-Vue. – Mon bouchon, ramène tes loques : on va trouver acquéreur !

Belle-Vue. – Voilà la Vedett du village.

Vedett. – Belle-Vue, une mousse s’il te plaît, je deviens dingue.

Belle-Vue. – Une mousse pour l'artiste. Maintenant qu’elle sait draguer, j'espère qu'elle va trouver une chaussure à mettre à ses pieds.

Carapils. – C’est gentil, ce que tu dis là, mon bouchon.

Belle-Vue. – D’ailleurs, je me demande pourquoi on dit une chaussure alors qu'on a deux pieds...

Carapils. – Vedett, tu veux de la bière avec ta mousse ou juste un fond de verre sale pour faire tes divinations ?

Vedett. – Un peu de bière mais pas trop. Juste un peu tout plein.

Belle-Vue. – Ça marche !

Carapils. – Salut Bavaro !

Bavaro. – Salut. Y a les baffles qui grésillent.

Belle-Vue. – C’est vrai, ça crachote. On dirait que Trouffette nous ramène son matou mutant.

Carapils. – J'ai dit à Snoek de régler ça.

Belle-Vue. – Il est parti chercher un bazar pour resserrer le bidule.

Carapils. – À la longue, les larsens, ça tape sur les nerfs !

Bavaro. – « Les Larsens » ? Jamais entendu parler de ce groupe !

Carapils. – Laisse béton.

Bavaro. – Ah ça, oui, Renaud ! Laisse béton. J’adore… Et l’autre truc, là : Putain de camion…

Carapils. –Au fait, Bavaro, tu es au courant pour la Mère Chouffe ? Elle est au poste. Elle a encore défoncé un rond-point.

Bavaro. – Trop de Martini, je présume.

Carapils. – Pas plus que d'habitude ! deux bouteilles grand max.

Belle-Vue. – Ouais, mais hier soir, comme je fermais plus tôt, elle est repartie avec une bouteille pour chez elle.

Carapils. – Ah, ça, on m'avait pas dit. S’il y a celle-là en plus des deux autres...

Bavaro. –A la troisième bouteille, elle a des trous de mémoire.

Carapils. – Même quand elle est sobre, il paraît. Mais c’est dur à dire, ça n'arrive quasi jamais...

Vedett. – Je vais pas pouvoir rester, y a le vieux pervers là-bas qui n’arrête pas de me mater.

Carapils. – Griboval !? Ah, les cons ; ils l'ont encore laissé filer de l'hospice !

Vedett. – Il me suit comme un chihuahua.

Carapils. – Il va me faire fuir la clientèle.

Bavaro. – Je vais lui dire deux mots...

Vedett. – La Mère Chouffe n’est pas là ?

Carapils. – Les flics l'ont collée en cellule de dégrisement !

Belle-Vue. – Oui, elle a encore ramassé le rond-point des Grands Prés. Chaque fois qu'ils le refont, paf !

Vedett. – Nom d'une mousse ! La quête du Martini, ça vire à la course d’obstacles.

Belle-Vue. –Faut vraiment qu’elle aille voir un psych’acariâtre.

Vedett. – Ouais, elle est rondpointophile. C'est grave !

Carapils. – J'espère qu'ils vont quand même pas nous la garder trop longtemps. Ça nous ferait un sacré trou dans la caisse !

Vedett. – Bon, moi je me sauve. Je file à l'abbaye voir s’il reste des fûts de Marre-d-être-saoul.

Carapils. – Bah, écoute. Moi, les brocantes, ça va bien cinq minutes…

Vedett. – Allez, Caramel, on se fait la belle.

Carapils. – Ciao, les breloques et les vieux bidons.

Carapils, à Belle-Vue. – Tu nous suis, mon bouchon ?

Vedett. –Si ça tombe, y aura une expo ‘Lavettes de l’abbaye’.

Belle-Vue. – Non, je vais passer un coup de loque en attendant le client. Soyez sages !

Carapils. – Vive Saint-Armulphe !

écriture collective en ligne avec Bernard Ameryckx, Caroline Bachelart, Jérémie Brasseur et Sandrine Vansnick , le 16 12 2021

Piliers 2 Comptoir

Interview de la mère Chouffe

- Bonjour mère Chouffe !

- Bonjour m’ fille !

- D’après ce qu’on dit, tant qu’il y a du Martini, vous êtes de bonne humeur…

- C'est-à-dire que le matin...

- … vous n'êtes pas d'humeur ?

- Ce n'est pas que je ne suis pas d'humeur, c'est que je n'ai pas d'humeur.

- « Vous n'avez pas d'humeur » ? Comment ça ?

- Si vous voulez, il faut le temps que ça se dégrise. Je ne sais pas trop si c'est le jour ou la nuit, des choses comme ça. Du coup, voilà, je n'ai pas vraiment d'humeur.

- Vos nuits sont souvent agitées ?

- Bah, ça arrive. La dernière fois, j’ai fait un affreux cauchemar. Ça se passait en Italie et il y avait une terrible explosion…

- Dans un champ de romarin ?

- Pire que ça, hein, m’ fille ! à l'usine de Martini. [frisson d’effroi] Du coup, impossible de produire du Martini pendant des années !

- Qu’est-ce que vous alliez bien pouvoir faire de votre temps libre ?

- Dépérir ! Parce que sucer des glaçons, c'est bien, ça rafraîchit… mais sans le Martini, ce n’est quand même pas pareil. Alors, y a de quoi se mettre à fumer des joints.

- « Des joints », mère Chouffe !? Mais comment vous feriez pour vous ravitailler ?

- Bah, ici, c’est pas dur avec le fils de Forestinne. Seulement, je peux vous dire, la marchandise elle n’est pas toujours de première qualité !

- C’est-à-dire ?

- Il vous refile de la beuh qui provoque des effets secondaires. Après on se retrouve dans des situations… délicates.

- Vous avez vu des éléphants roses ?

- Pire que ça !

- Vous avez vu le loup ?

- Oh là là ! si je vous disais… Dites, votre interview là, elle remue pas mal de choses en moi.

- Normal, hein. C'est pour Radio Psychothérapie.

- C'est ça que je me sens toute psychotée de partout.

D’après un dialogue de Michel Legrand (Chouffe) et Caroline Bachelart, le 21 12 2021

Piliers 2 Comptoir

Interview de Forestinne

- Forestinne, bonjour. Je suis enchantée de vous rencontrer. Nous allons en apprendre un peu plus à votre sujet. Parce qu’on ne sait même pas si vous êtes en couple.

- Non, je suis seule.

- Ah, vous êtes célibataire ?

- Oui, pour tout vous dire, ma plus longue relation a duré six mois. Juste le temps de faire un enfant. Je préfère ne pas m'attacher.

- Je vois. Vous faites partie des gens qui sont devenus accros à leur téléphone ?

- Pas vraiment. Tout un temps, je recevais des appels bizarres.

- « Bizarres » ? comment ça ?

- Un obsédé appelait chaque jour à la même heure ; il croyait que c’était le téléphone rose.

- Ça vous dérangeait ?

- Bah, je n'aimais pas trop ça.

- On peut comprendre. Forestinne, y a-t-il une chose pour laquelle vous vous sentez prête à tuer ?

- Le bingo, sans hésitation. C'est ma passion, j'y jouerais jour et nuit. J'adore.

- Pour clôturer cette interview, pourriez-vous nous avouer un de vos petits secrets ?

- Oh là là, vous me gênez.

- Nous sommes entre nous.

- Alors, je peux bien vous l’avouer, j’utilise mon mucus nasal en complément alimentaire.

- Vous mangez vos crottes de nez ? Formidable !

- Il paraît que c'est plein de glycoprotéines et qu’une consommation régulière produit un effet régénérant. D'ailleurs, regardez ma peau, comme elle est belle !

- En effet. Merci beaucoup, Forestinne. Je suis sûre que tous nos auditeurs sont impatients de tester cette astuce.

D’après un dialogue de Dominique Trillet (Forestinne) et Justine Legrand, le 21 12 2021

Piliers 2 Comptoir

Interview de Belle-Vue

- Bonjour Belle-Vue. Nous sommes très heureux de vous recevoir pour cette émission consacrée à nos amis de l’Horeca. Vous vous occupez d'un café, à Monche, Le Nul Bar Ailleurs. Je sais que la propreté, c'est important pour vous.

- Ah oui, l’hygiène ! moi, je passe la loque à reloqueter cinquante fois par jour. Toujours au même endroit. Comme ça, ça brille.

- J’imagine ! Est-ce que ça paie bien de travailler comme ça dans un café ?

- Écoutez, pas assez à mon goût, je ne vais pas vous dire le contraire. Dans un café de village, on n’a pas beaucoup de pourboires. Parfois, il y a un touriste qui passe, il laisse quelque chose. Des pièces bizarres, qu’on ne sait pas trop quoi faire avec.

- Du coup, vous avez une collection de devises étrangères…

- … et de petits cailloux. Moi, bon ! je les garde parce que ça fait plaisir.

- Belle-Vue, quels sont, selon vous, les inconvénients à travailler dans un café ?

- Bah, des fois, on me vomit dessus. Vedett, par exemple, quand elle se lance dans des expériences de coma tithylique (sic). Ça finit toudis mal.

- A l’inverse, on vous fait parfois des compliments ?

- Pas des masses. Un jour, un gars est entré dans le café pour offrir des fleurs. Alors j'étais toute contente. Mais au final, c'était pas pour moi.

- Ah non ?

- Le livreur s’était gouré de boutique. Il y avait un message qui disait : « Grisette, je suis ton bel admirateur. Chaque fois que je passe et que c’est toi en vitrine, ça me plaît bien, tout ce que tu fais. »

- On va se quitter là-dessus. Le mot de la fin, Belle-Vue ?

- Tant qu'on peut reloqueter, il y a de l’ouvrage.

- Eh bien, ma foi, reloquetons !

D’après un dialogue de Sandrine Vansnick (Belle-Vue) et Jérémie Brasseur, le 21 12 2021

Piliers 2 Comptoir

Interview de Bavaro

- Vous regardez Télé-Monche, bonjour ! Aujourd’hui dans notre émission, nous avons le plaisir d’accueillir un chauffeur poids-lourd d’envergure internationale. Bavaro, bienvenue !

- Merci, ça me touche beaucoup. Merci de m’avoir invité.

- Bavaro. Parlez-nous de votre camion…

- Ah, vous savez, les camions, pour nous les chauffeurs poids-lourds, ça fait partie de la famille. Le mien, je l’ai appelé comme mon chien : Charleston.

- C’est une bonne idée.

- La famille, c’est la famille.

- Vous avez un métier pas banal. On se pose des tas de questions. Et tout d’abord, on se demande : est-ce que ça vous est déjà arrivé de faire le tour d’un parking sans pouvoir retrouver votre camion ?

- Vous posez là une question très pertinente parce qu’effectivement sur les parkings le long des autoroutes, il n’y a pas d’indication ‘allée 12, emplacement 43’, ce genre de choses… Mais moi j’ai trouvé une astuce. Je me suis rendu compte que mon chien quand je le siffle, il vient. Et donc mon camion je lui ai installé un système. Dès que je fais : « fi-fi-fi ! Charleston ! », eh bien, les clignotants s’allument. Mon quinze-tonnes, il est aussi fidèle que mon chien. Par contre, ma femme, si je siffle, elle ne vient pas.

- Vous n’allez quand même pas comparer votre femme avec votre camion ?

- Ah certainement pas. Bien sûr que non ! Il n’y a pas de comparaison entre mes deux Charleston, le chien et le camion, et ma femme. Les Charleston, eux, ils ne disent jamais rien, ils sont toujours d’accord avec moi.

- Bon, bref… Vous faites de grands trajets internationaux, vous avez sûrement une anecdote à nous raconter.

- Ah oui ! à l’époque où j’étais tout jeune camionneur, me voilà un jour parti pour mon premier voyage international. Je roule. Je descends à Édimbourg et je m’arrête à une station essence. Je fais le plein puis je me remets en route, machinalement. D’un coup, je me retrouve avec une bagnole qui arrive en face, je me dis : « Le con ! Il est du mauvais côté de la route ! » Bah non, c’était moi qui roulais à contre-sens. Di douille ! Je ne suis pas très fier.

- Nous arrivons déjà à la dernière question. La solitude dans les camions, comment ça se passe ?

- « La solitude » ? La solitude, quand il n’y a que Charleston et moi ?!... Là on entre dans l'intimité de couple ! Je préfère ne pas répondre. Nous les routiers, on a quand même notre petite pudeur.

D’après un dialogue de Bernard Ameryckx (Bavaro) et Dominique Trillet, le 14 12 2021

Piliers 2 Comptoir

Interview de sœur Trouffette

- Sœur Trouffette, bonjour. Vous êtes sur la radio de la paroisse de Saint-Armulphe. J’ai quelques questions délicates à vous poser. J’espère que vous voudrez bien y répondre sincèrement.

- Je ne mens jamais.

- Est-ce que vous avez déjà prétexté la maladie d’un proche pour éviter d’aller à la messe ?

- Non.

- Ah, c’est très bien…

- Par contre, une fois j’ai corrompu le curé du village et à la messe du dimanche, nous avons annoncé le décès du clodo du coin pour lancer un appel aux dons.

- Mais c’est… inqualifiable !

- Ça a marché du tonnerre, on s’est rempli les poches à mort !

- Je préfère ne pas savoir… Sœur Trouffette, je sais que vous accordez beaucoup d’importance à votre apparence. Avez-vous déjà photocopié votre visage ?

- Mon visage ? Non, hein !

- Ah, ouf !

-  … mais mon cul, oui.

- Mon Dieu, mon Dieu, mon Dieu !

- Je le trouve plus joli.

- Passons, ma sœur. Est-ce qu’il vous est déjà arrivé de voler des bonbons ?

- Oui, ça m’est arrivé.

- J’imagine que vous étiez gamine. On peut comprendre.

- Oui, enfin non… c’était il y a trois ans. J’ai piqué tous les bonbons des enfants du caté.

- Oh non, pas les enfants du catéchisme. Ma sœur, quand même !

- Si. Pour pas me faire prendre, j’ai tout planqué dans un vieil encensoir. Et après, je m’en suis fait péter.

- Seigneur ! Et le curé n’a rien dit ?

- Bah… Il avait déjà sifflé pas mal de vin de messe ce jour-là…

- Dites donc, on est vraiment bien entourés au niveau ecclésiastique ici.

- Oh pardon, il ne s’agit pas de notre curé. Je vous parle de faits qui remontent à mon passage dans une autre paroisse. Quelle époque ! on a fait les quatre cents coups, l’abbé Gengoulf et moi.

- Allons au bout des choses, soyons fous. Vous dites vraiment la vérité, hein ?

- Oui, là je suis sans filtre.

- Est-ce qu’il vous arrive de parler sur le dos des habitués du café ?

- Alors là, non, jamais ! Ce n’est vraiment pas du tout mon style de critiquer. J’aurais trop peur d’aller en enfer.

- Mon Dieu, sœur Trouffette ! Mais il me semble que votre nez s’allonge. On dirait Pinocchio.

- Ça tombe bien, j’ai toujours adoré les jouets en bois.

- Ouh là ! Nous allons rendre l’antenne.

D’après un dialogue de Justine Legrand (sœur Trouffette) et Michel Legrand, le 14 12 2021

Piliers 2 Comptoir

Interview de Vedett

- Bonjour Vedett. Il paraît que vous en êtes une, de vedette.

- Il paraît, il paraît.

- Votre réputation vous précède.

- Çà, oui ! On dit souvent : « Vedett, c’est du folklore sur pattes ! » Faut dire que j'ai toujours sur moi ma petite pierre précieuse.

- Oui, votre améthyste…

- Je pensais qu’elle me protégerait contre les effets de la boisson et du coup, une fois, j’ai bu tout un magnum de Bush de Noël.

- En une soirée ?

- Non, comme ça, cul-sec !... Puis j’ai roulé sous la table.

- C’est inhabituel pour vous ?

- Bah oui quand même.

- On m'a dit qu'une fois vous aviez piqué du fric dans les poches d’une veste. C'est vrai ?

- Eh bien, oui. J’avoue. J’ai quand même un petit côté canaille. Je voulais me venger de sœur Trouffette qui m’avait joué un sale tour.

- On veut savoir, on veut savoir… Qu’est-ce qui s’est passé ?

- Bah, au départ, elle voulait m’aider. Elle s’était mis en tête de m’apprendre à draguer.

- Sœur Trouffette ?

- Oui, sœur Trouffette ! Alors, elle m’a un peu dévergondée.

- « Dévergondée » !? 

- On est allées au magasin, elle m’a dit : « mets ça » et quand je suis sortie de la cabine en mini-jupe, elle m’a fait défiler dans toute la boutique. J’étais gênée !

- On imagine.

- Alors, le lendemain au café, dès qu’elle a eu le dos tourné, j’ai fouillé les poches de sa petite veste noire de nonnette. Je savais qu’elle avait vidé le tronc de l’église. Elle avait deux-trois sous. Je les ai pris et je lui ai payé à boire avec.

- Vedett, on sait que vous êtes toujours célibataire. Est-ce qu'il ne vous est jamais arrivé de flirter ici au café ?

- Eh bien, je dois dire qu'en général, j’aime les belles personnes. Les hommes et les femmes, d’ailleurs. Je suis en bi-sexe (sic).

- Ah, ah !

- Là-dedans, j’ai une petite frite qui se balade. Un homme, une femme... ça dépend comment la frite s’en va. Et j’adore leur mater le …

- Je crois qu’on va se quitter là-dessus. Merci beaucoup, Vedett. Je ne suis pas déçue de la rencontre.

- Il va falloir censurer, hein, Madame !

D’après un dialogue de Caroline Bachelart (Vedett) et Sandrine Vansnick, le 14 12 2021

Allô Belle-Vue

Piliers de Comptoir est un univers créé par l’Atelier Théâtre des Oiseaux en décembre 2019. Depuis cet été 2021, l’ATO réinvestit le bistrot imaginaire du Nul Bar Ailleurs, crée de nouveaux personnages, développe de nouvelles intrigues. Des sketchs sont en préparation, en prévision d’une présentation au public.

Le téléphone du Nul Bar Ailleurs se met à sonner. Belle-Vue, qui est seule, prend l’appel.

Belle-Vue. – Allô, c’est moi ! Qui est à l’appareil ? … Vous êtes au Nul Bar Ailleurs ici. … Une séance de voyance avec Madame Soleil !? Je veux bien. Du soleil, on n’en voit pas beaucoup ici. Par contre des lunes, avec tous les camionneurs qui passent… Oui, passez-moi Madame Soleil, je veux bien. … Allô, Madame Soleil ? Belle-Vue, ici. … Si j’ai une question !? Euh... Dites-moi : qu’est-ce qu’il fait, Carapils ? Il est monté là-haut en disant qu’il allait faire des papiers. Est-ce qu’il n’est pas en train de dormir ? … Ah, vous ne voyez pas, ça !? … Bon, vous pourriez me donner les bons numéros pour le Lotto de demain ? … Vous ne savez pas non plus !? … Mais qu’est-ce que je peux demander ? … Ah, mon avenir !? Ben, très bien. Donnez-moi mon avenir. Je vous écoute. … Vous voyez un bel événement !? Ah, c’est bien, ça ! … Un problème !? Oui mais qu’est-ce que vous voyez ? … Beaucoup d’eau !? … C’est qu’il va pleuvoir ! … Un message de ma mère défunte !? … Ma mère est morte !? … Mais je n’en sais rien, je ne l’ai pas connue. … Ah, ce n’est pas pour moi, alors !? D’accord. … Pardon !? Ça m’a déjà coûté quatorze euros cinquante !? Et vous ne l’avez pas vu, ma baffe qui va partir dans vos gueules ? … Eh ben, je vous laisse quand même !

d'après une impro solo de Sandrine Vansnick, le 23 11 2021

Raconte-nous, Bavaro… (3^e partie)

Piliers de Comptoir est un univers créé par l’Atelier Théâtre des Oiseaux en décembre 2019. Depuis cet été 2021, l’ATO réinvestit le bistrot imaginaire du Nul Bar Ailleurs, crée de nouveaux personnages, développe de nouvelles intrigues. Des sketchs sont en préparation, en prévision d’une présentation au public.

Bavaro. – C’est un pote qui m’a raconté ça : un jour, il traversait la Pologne avec un chargement de caisses de vodka.

Chouffe. – Ça, c’est une histoire qui commence à m’intéresser.

Bavaro. – Tout à coup, le fourgon tombe en panne. Mon pote se met sur le bas-côté et il attend. L’histoire ne dit pas s’il boit de la vodka…

Chouffe. – L’histoire ne le dit pas mais son haleine, à mon avis oui.

Bavaro. – Je ne sais pas, j’étais pas là. A un moment, il fait une incantation à saint Camion.

Belle-Vue. – Pouët, pouët !

Forestinne. – Mais arrêtez d’interrompre à tout bout de champ.

Bavaro. – Merci, Forestinne. C’est vrai que je ne me sens pas fort écouté.

Forestinne. – Moi, je suis suspendue à vos lèvres, Bavaro.

Chouffe. – Forestinne, ne commencez pas vos frottis-frottas.

Forestinne. – Bouclez-la, vous autres. Sinon, on ne connaîtra jamais le fin mot de l’histoire.

Bavaro. – Donc, mon collègue invoque saint Camion, et tout d’un coup, il voit un semi-remorque qui s’amène. Un gars descend : un mastodonte tout en blanc, des grosses bottines et une salopette qui le boudine…

Vedett. – C’est le bonhomme Michelin, ça.

Bavaro. – Pas loin. Il s’assied, il ouvre une mallette. Et qu’est-ce qu’il a dans sa mallette ? Il a sa pitance.

Chouffe. – Sa quoi ?

Bavaro. – Sa pitance… ses tartines, quoi.

Chouffe. – Ah, j’ai eu peur ! j’avais compris autre chose.

Bavaro. – Enfin, concentrez-vous. Merde !

Vedett. – Continuez, Bavaro, vous avez titillé notre curiosité.

Bavaro. – Donc, voilà notre sauveur fantôme qui déboule, avec sa mallette...

Chouffe. – … et sa pitance. On sait.

Bavaro. – Il sort une pinte, il la tend à mon pote sans rien dire.

Belle-Vue. – Bah il ne parle pas français, c’est un Slovène.

Bavaro. – On ne sait pas, ça.

Vedett. – C’est Michelin l’Enchanteur.

Bavaro. – En tout cas, il ferme sa gueule. Et y en a qui devrait prendre exemple ! (Reprenant son histoire.) Mon pote, il est hypnotisé. Le fantôme lui file la pinte.

Chouffe. – Une deuxième ?

Bavaro. – Non, toujours la même. J’essaie de raconter mais on me coupe tout le temps, je m’embrouille. Mon pote ouvre sa pinte. Pschitt ! Et là, le pschitt qu’il entend, il ne sait pas très bien si ça vient de la pinte ou d’un compresseur. Il boit un coup, il voit un peu flou. Et il réentend pschitt là-bas. Il finit sa pinte. Le fantôme n’est plus là. Il n’y a plus que le camion qui l’appelle.

Forestinne. – C’est comme dans les contes de fées.

Bavaro. – Mon pote se remet au volant, il met le contact et vroum ! ça démarre au quart de tour.

Forestinne. – Ouah ! quelle merveilleuse histoire, Bavaro.

Vedett. – Surtout le passage avec la pinte !

Bavaro. – Personne n’a jamais su ce qui s’était vraiment passé.

Forestinne. – Eh bah moi, je me sens mieux.

Vedett. – Cette nuit, on va tous rêver de Michelin l’Enchanteur.

Belle-Vue. – Mais oui, on va faire dodo et on se revoit demain.

Chouffe. – Moi, je crois que je vais rester ici. Comme ça, je serai déjà là pour demain. Belle-Vue, vous n’aurez pas à courir pour venir ouvrir.

Belle-Vue. – Bah, passez un coup de torchon alors tant que vous y êtes.

Vedett. – C’est un peu dommage de se quitter maintenant…

Bavaro. – … Juste au moment où on commence à bien s’entendre.

Forestinne. – Pour rester dans l’ambiance, on devrait tous aller camper dans le camion de Bavaro.

Vedett. – Il reste de la vodka ?

Belle-Vue. – Mais non : c’est Michelin qui l’a ramenée en Slovénie avec sa mallette !

Bavaro. – Ah oui, quand même ! y en a qui n’ont rien pigé à l’histoire en fait.

Texte de Jérémie Brasseur, d'après un dialogue de Bernard, Caro, Dominique, Michel et Sandy, le 02 11 2021

Raconte-nous, Bavaro… (2^e partie)

Piliers de Comptoir est un univers créé par l’Atelier Théâtre des Oiseaux en décembre 2019. Depuis cet été 2021, l’ATO réinvestit le bistrot imaginaire du Nul Bar Ailleurs, crée de nouveaux personnages, développe de nouvelles intrigues. Des sketchs sont en préparation, en prévision d’une présentation au public.

Vedett. – Moi, je veux entendre une aventure... avec des camionneurs ardents, des nuits passées au fond des motels moites, où résonne l’écho des mâles tribulations et des trépidations intrépides. Une odyssée qui fleure l’odeur de bitume.

Chouffe. – L’odeur de quoi ?

Vedett. – De bitume.

Chouffe. – Ah, hum…

Forestinne. – Oui, il faut bien l’écouter jusqu’à la dernière syllabe, Vedett. Sinon, on fait fausse route.

Vedett. – Bavaro, racontez-nous votre vie de chauffeur poids-lourds.

Bavaro. – Non, ça va me donner soif.

Belle-Vue. – Allez, on va vous ravitailler si c’est pour la bonne cause.

Chouffe. – J’en reprends un petit par solidarité !

Bavaro. – Dans ces conditions, je veux bien. Il y a des choses dont on ne parle qu’entre routiers, à voix basse, à l’ombre des semi-remorques.

Forestinne. – Ça ne sortira pas d’ici.

Belle-Vue. – On sera muets comme des tongs.

Bavaro. – Les transporteurs ont leur propre univers, leurs traditions, leur folklore. Ils voient des choses que les gens comme vous, qui restez à végéter au bistrot, vous ne verrez jamais.

Belle-Vue. – Bah… on voit des truc, nous.

Vedett. – Des fois, on voit même en double.

Chouffe. – Dites, Bavaro, arrêtez vos grands airs : « vous qui restez à végéter au bistrot »… où est-ce que vous croyez que vous êtes ici ?

Bavaro. – Moi, ça ne compte pas. Je suis en pause.

Chouffe. – Nous aussi, on est en pause. Hein, Vedett, qu’on est en pause. On prend des poses, on change de pose, on fait ce qu’on veut.

Bavaro. – Attendez. J’ai roulé jusque quatre heures, je reprends à quatre heures demain, il faut bien que je décompresse cinq minutes.

Chouffe. – Une pause de vingt-quatre heures, ça fait déjà cinq belles minutes !

Bavaro. – Je préfère pas prendre de risque, des fois qu’on contrôlerait mon disque. Mais vous m’interrompez tout le temps. Je n’ai pas encore commencé mon histoire et j’ai déjà fini mon verre.

Forestinne. – Moi, à la radio, j’ai entendu dire qu’il s’en passait de drôles sur les parkings d’autoroutes.

Vedett. – Surtout du côté de Namur, à ce qu’on raconte.

Bavaro. – Bah ça, ce n’est pas le genre de cochoncetés qu’on débite devant des demoiselles de bonnes famille.

Belle-Vue. – Oh si ! racontez. On est entre nous.

Chouffe. – Il n’y a qu’à tirer les tentures.

Belle-Vue. – On va se cocooner ! Prenez les coussins, on va les mettre par terre pour s’asseoir en rond.

Bavaro. – Si je vous raconte ce qui se passe sur les aires de repos du Namurois, j’en connais ici qui vont courir là-bas. Et c’est le genre de coins où on ne tète pas que du café.

Chouffe. – Vedett, moi, j’ai la voiture, je vous embarque, on part à deux. Les divas débridées !

Bavaro. – Ce soir, je vais plutôt vous raconter une autre histoire. On y croit ou on n’y croit pas, c’est la légende du camionneur sauveur fantôme... Ou camionneur fantôme sauveur.

Vedett. – Ou fantôme camionneur sauveur.

Bavaro. – Si vous voulez.

Vedett. – Ou fantôme sauveur camionneur.

Bavaro. – Aussi.

Vedett. – Ou fantôme comme savonneur… Ah, non.

Bavaro. – Aucun de vous n’a jamais entendu parler du camionneur sauveur fantôme ?

Belle-Vue. – Non. (Mortifiée.) On fait rien qu’à végéter au bistrot.

Texte de Jérémie Brasseur, d'après un dialogue de Bernard, Caro, Dominique, Michel et Sandy, le 02 11 2021

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Raconte-nous, Bavaro… (1^e partie)

Piliers de Comptoir est un univers créé par l’Atelier Théâtre des Oiseaux en décembre 2019. Depuis cet été 2021, l’ATO réinvestit le bistrot imaginaire du Nul Bar Ailleurs, crée de nouveaux personnages, développe de nouvelles intrigues. Des sketchs sont en préparation, en prévision d’une présentation au public.

Au Nul Bar Ailleurs, tard le soir.

Belle-Vue. – Je dis ça mais je ne pense pas à mal : on va bientôt fermer…

Chouffe. – « Fermer » !? Ah non. Après, faut rentrer chez soi, tout ça.

Forestinne. – Je n’ai pas fini mon verre, moi.

Bavaro. – Je ne suis pas aux pièces non plus, le camion est bloqué à l’entrepôt.

Belle-Vue. – Allez, buvez vos fonds. Moi, je suis là, j’attends.

Chouffe. – Où ce que vous courez, comme ça, Belle-Vue ? Carapils, il ferme toujours à pas d’heure.

Belle-Vue. – Ce que j’en dis, c’est pour la forme. Je joue mon boulot de patronne…

Forestinne. – Je n’ai pas fort envie de rentrer : mon ordi est mort, je ne sais plus aller sur MonBingo.com.

Bavaro. – Parce que même la nuit vous jouez au bingo ?

Forestinne. – Faut bien que je m’entraîne.

Bavaro. – Ça vaut ben l’ peine ; vous finissez toudis dernière.

Forestinne. – J’ai la scoumoune depuis que j’ai paumé mon cure-dent porte-bonheur.

Chouffe. – Qu’est-ce que vous voulez ! Quand on touche le fond, on touche le fond.

Vedett. – Non, y a toujours plus au fond.

Bavaro. – Dis donc, l’ambiance est pas géniale, ce soir !

Vedett. – C’est ce que je me dis depuis que j’ai arrêté l’alcool.

Forestinne. – Vous avez arrêté ? Mais depuis quand ?

Vedett. – Depuis tout à l’heure… j’ai commandé un Kidi-bidull.

Chouffe. – Vous avez chopé l’abstinence.

Belle-Vue, que cette perspective terrifie. – L’abstinence ?!

Chouffe. – Ça peut arriver à n’importe qui. Sapristi, Vedett, qu’est-ce qui vous est passé par la tête ?

Vedett. – Je n’en pouvais plus de voir des visions surgir dans ma bière, alors je me suis mise au Kidi-bidull.

Bavaro. – Et vous voyez à travers les bulles ?

Vedett. – Bah oui, quand elles remontent.

Forestinne. – Vous allez en ramasser plein le pif. C’est un coup à choper des trous d’air dans le cerveau.

Chouffe. – Faut se méfier des boissons gazeuses : le gaz, on ne sait jamais d’où ça vient et par où ça passe.

Bavaro. – C’est que ça voyage libre. Un peu comme nous les camionneurs. Mais l’odeur est pas pareille…

Chouffe. – Quoique !

Forestinne. – Et si on faisait une veillée…

Vedett. – Funèbre ?

Belle-Vue. – D’accord. Qui c’est qu’on enterre ?

Forestinne. – Mais non, une veillée comme autrefois : se blottir au coin du feu, écouter les ancêtres évoquer leur jeunesse de leur petite voix mourante... Mère Chouffe, racontez un truc.

Chouffe. – La mère Chouffe, avec sa petite voix mourante, elle vous bleffe à la barbe !

Bavaro, narquois. – Forestinne, faites-nous le récit d’une partie de bingo ; il y a toujours un tel suspens, de tels rebondissements !

Forestinne. – Et mon verre, vous voulez le ramasser sur le coin de la tronche ?

Vedett. – Allez, on ne va pas se chamailler...

Belle-Vue. – Les chamailles, ça finit toujours mal. Y en a toujours un qui se fait traiter de pochtron et qui part un peu vexé.

Bavaro, levant son verre. – Bon beh, à la nôtre !

Chouffe, qui trinque avec les autres. – À nous !

Belle-Vue, avec un enjouement forcé. – À la bonne ambiance du café ce soir !

Texte de Jérémie Brasseur, d'après un dialogue de Bernard, Caro, Dominique, Michel et Sandy, le 02 11 2021

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En novembre l’idée a été semée.

En décembre, elle a germé.

Quoique l’expérience reste virtuelle,

Les rendez-vous sont attendus, bien réels.

Mercredis soirs devenus rituels,

Entre deux, on se donne aussi des nouvelles.

De bugs informatiques en maîtrise de la technique,

Nous apprivoisons Teams de clics en clics,

À en devenir presque geek.

Si l’écran ne remplace pas le présentiel,

Il préserve au moins quelques essentiels :

Le lien, le partage et le rire.

De joyeux délires en jeux de mots,

De micro défis en faux apéros,

Nos personnages prennent vie

Avec une liberté qu’on leur envie.

Alors toi, te prends pas la tête.

Ce serait vraiment trop bête !

Rejoins Célestin, Sybille et l’agent Brette,

La fabrique de Trolls et Guillemette.

Prépare ton portable ou ta tablette,

Et viens avec nous pour faire la fête !

Sophie Gérin

janvier 2021

Poussière couleur sang

[La gazette de Monche] – Branlebas de combat dans la ville ! La carte de vœux envoyée quelques jours avant Noël par l’échevine monchoise Mathilde Borain-Minette déclenche une alerte chimique. 

Carterie Jalat créations (rue commerçante de Monche), 14 décembre

Adélaïde Jalat. – Voilà, madame l'échevine.

Mathilde Borain-Minette. – En tout cas, c’est un joli métier que vous faites. Dessiner des cartes postales ! Ça m’aurait bien plu. Je veux dire, si j’avais eu du temps à perdre…

Adélaïde Jalat. – Je vous ai montré à peu près tout ce que j’ai en stock.

Mathilde Borain-Minette. – Des trolls dans la neige, des trolls sous le sapin, des trolls dans la crèche. Ça fait beaucoup de trolls.

Adélaïde Jalat. – C’est que c’est en quelque sorte mon univers artistique depuis quinze ans.

Mathilde Borain-Minette. – Moi, je voudrais que ma carte fasse local. Qu’on se dise : « Ça c’est typiquement Monchois. » Et bon, des trolls à Monche… à part dans les rangs de l’opposition au Conseil communal…

Adélaïde Jalat. – Vous auriez dû m’en parler plus tôt, je travaille justement sur un projet…

Mathilde Borain-Minette. – Montrez voir.

Adélaïde Jalat. – Ce n’est pas encore au point.

Mathilde Borain-Minette. – Oui mais croyez-moi, si vous attendez d’être au point, ça risque d’être long.

Adélaïde Jalat. – C’est une vue de Monche. L’impression est faite avec de la houille extraite de l’Héributte.

Mathilde Borain-Minette. – Exactement ce que je veux ! Faites-m’en 250 avec l’inscription Meilleurs vœux 2021.

Adélaïde Jalat. – Le procédé d’encrage est encore en phase de test.

Mathilde Borain-Minette. – Eh bien, testez ! C’est très bien. Vous mettrez la facture au nom de la Commune.

« Rattrape-le, Père Noël ! »

[La gazette de Monche] – Le 10 décembre dernier, devant le centre commercial du Grain Près, deux policiers en costumes de saison ont arrêté des individus qui tentaient de voler une voiture. 

Magasin de jouets de la galerie commerciale (Monche), 3 décembre

La commerçante. – Excusez-moi d’avoir fouillé votre sac…

La cliente. – C’est ça.

La commerçante. – … et d’avoir retourné les poches de votre imper.

La cliente. – Mon trench-coat.

La commerçante. – Oui, pardon. J’ai vraiment cru que c’était vous…

La cliente. – Que c’était moi ?

La commerçante. – Je veux dire : que c’était vous qui piquiez mes PlayBidules.

La cliente. – Parce que j’ai une tête de voleuse ?

La commerçante. – C’est pas la tête, c’est l’imper.

La cliente. – C’est vous qui faites des impairs. Vous feriez mieux d’appeler la police pour vos PlayBidules. Au lieu d’agresser votre aimable clientèle.

Saint Armulphe perd la tête

[La gazette de Monche] – La statue de saint Armulphe (quartier de Meschines) décapitée par un mouvement de grue : le buste est allé s'enfoncer dans la voûte. Les travaux de rénovation de l’église entrepris il y a cinq ans, venaient de s’achever.

Bistrot de Meschine (Monche), 7 décembre - 2h00​​​​​​​

Célestin. –  Alors quoi ? On fout les clients à la porte, maintenant ?

La patronne. – Rentre chez toi, Célestin. Il est deux heures du mat’.

Célestin. – La fin d’un chantier, c’est quelque chose qui se fête dignement !

La patronne. – Quinze Pils, je crois que c’est assez digne. Allez ouste ! Ta femme doit se demander si tu n'es pas coincé là-haut, dans ta grue.

Célestin. – Beuh, ma femme... J’aime autant filer : la conversation tourne au vinaigre !

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Basile salue en tirant respectueusement son chapeau.

Antoine – Mais que faites-vous, mon cher ?

Basile – Je tire mon chapeau, Monsieur.

Antoine – À qui, bon Dieu ? Je ne vois personne.

Basile – Et pourtant, ils sont des milliers, Monsieur.

Antoine – Ah bon ! Mais qui ça, ‘ils’ ?

Basile – Tous ceux qui continuent à marcher tête haute, Monsieur. 

Antoine – Où ça ? Vous les voyez, vous ?

Basile – Là-Bas. Regardez comme ils sont fiers. On dirait leurs ancêtres quand ils ont gagné leurs bonnets phrygiens d’esclaves libérés.

Antoine – Des bonnets ? Vous êtes toqué mon cher, je ne vois rien.

Basile – Non ! Vous, vous ne voyez rien de tous ceux qui à longueur de mois en bavent des ronds de chapeaux. Vous ne voyez pas comme ils restent debout, malgré les gros bonnets qui voudraient leur faire porter le galurin.

Antoine – Mais qui donc voudrait faire porter quoi à qui ? Je ne comprends rien à ce que vous dites. Vous perdez la boule, mon vieux ! 

Basile – Oh oui, j’en ai ras la casquette de tous ces gens si haut placés, si imbus d’eux-mêmes qu’ils ont perdu toute humilité. Aucun ne mangerait son bob.

Antoine – Qui est Bob ?

Basile – Peu importe ! Aucun ne mangerait son bob, son canotier ou son casque.

Antoine – Comme je les comprends ! ça doit être fort indigeste.

Basile – Non, c’est une expression qui veut dire qu’aucun d’eux n’accepterait de reconnaître ses erreurs. Ils préfèrent rester en place, encourager chacun à opiner du chef pour toute nouvelle avancée vers le futile et inciter tout le monde à s’occuper du bibi de la gamine plutôt que du sien.

Antoine – Mais cela est immuable, mon cher ! Les grands de ce monde, et même les grands d’un tout petit pays vous savez, ne supportent pas d’être coiffés au poteau. Et ceux qui peuvent se permettre le Pérou ou même le Panama sont loin des soucis de ceux qui tendent leur vieux béret troué dans l’espoir de récolter une pluie, aussi fine soit-elle, de pièces de cuivre.

Basile – Il est clair qu’en gardant les yeux fermés, tel un sombrero posé sur nos paupières lourdes, nous finirons tous par jouer du feutre.

Antoine – Ainsi va le monde, mon cher ! Je ne vois pas de solution.

Basile – J’en vois une, Monsieur. Je mise sur le sursaut d’humanité qui, tel un lapin surgi d’un Borsalino, nous secouera le melon à tous. Alors, cette humanité nous remettra en forme. En haut de forme !

Sophie Gérin (novembre 2020)

Freinés, arrêtés, empêchés,
Claquemurés, confinés, contrôlés.
Nos seuls compagnons restent nos murs,
Dont nous percevrons bientôt les murmures.
Alors, pour faire face à nos peurs,
Pour atténuer nos douleurs,
Souvenons-nous des faiseurs de bonheur.
Ceux qui font de nous des rêveurs.
Ceux qui font de nous des penseurs.
Ceux qui font de nous des rieurs.
Photographes et sculpteurs, 
Écrivains et chanteurs,
Peintres et danseurs, 
Comédiens et acteurs.
Et si l’envie nous prend d’être acido-rigolos,
Revoyons Guitry, Courteline, Feydeau
Et tous les magiciens des mots
Qui inspirent l’ATO.

Sophie Gérin

octobre 2020

Un chemin de croix

Le week-end des 12 et 13 septembre 2020 se sont tenues les Journées du Patrimoine en Wallonie. L’occasion pour l’Atelier Théâtre des Oiseaux d’aller découvrir le fabuleux chemin de croix en pâte à modeler de la chapelle du Malgré Tout. (Dialogue de Jérémie Brasseur, avec la contribution de Sébastien Lambert et Michèle Rouhart.)

Un camelot amène sa malle de trucs à vendre. – Bonjour, la foule. Tant que vous êtes là à poireauter, j’ai tout ce qu’il faut pour votre bonheur… Monsieur, je vois que vous avez une tête de pêcheur. Oui, ça se voit que vous avez beaucoup péché dans votre vie. (Il sort un poisson de sa malle.) Ça vous dit pas, mon petit anchois ? Il est frais du jour. Enfin, il a été frais du jour… il y a quelques jours… 45 euros les cent grammes. J’ai aussi du fromage au lait de caniche.

La guide. – Mesdames et Messieurs, approchez, s’il vous plaît.

Une dame arrive en traînant derrière elle un sac visiblement très lourd. – Excusez-moi, je cherche le chemin de point de croix. D’ordinaire, je fais plutôt dans le crochet, mais je me suis dit : ce coup-ci, on va faire un p’tit bout de chemin de point de croix.

La guide. – Merci d’être venus à l’occasion des Journées du Patrimoine. Bienvenue à la chapelle Notre-Dame du Malgré Tout, vous allez découvrir un chemin de croix très particulier, puisqu’entièrement réalisé en pâte à modeler. Ce qui apporte au récit biblique une touche plus guillerette : y a un petit côté La Mort de Jésus au Pays de Wallace et Gromit. Vous avez ici la première station. « Jésus est condamné à être crucifié. » Jésus, c’est le petit bonhomme bleu qui rigole.

Le camelot, à une personne du public. – Pardon, je vois que ça vous parle, Jésus qui est condamné. Je parie que ça vous connaît, les tribunaux de Justice. On sait ce que c’est : détournement de fonds, braquage à main armée, prostitution, séquestration et crime contre l’humanité… On est tous passés par là. (Il sort un livre de sa malle.) C’est votre jour de chance : j’ai ici un petit abécédaire du Code pénal… Bon, c’est en russe. Mais vous trouverez facilement quelqu’un pour traduire…

La guide. – La deuxième station du chemin de croix est en réparation : y a un bidule qu’on doit rafistoler. Je vous invite à vous déplacer directement vers la troisième station.

La dame, se déplace et trébuche. – Aïe !

La guide. – « Jésus tombe pour la première fois sous le poids de la croix. »

La dame. – Ah ben, y a pas que lui. C’est pavé ici comme dans la Rampe Sainte-Waudru. Je me suis troué la robe, moi. C’est du propre ! Je vais pas pouvoir ravoir ça, moi. Même au crochet. Si j’avais su, je serais venue en salopette. (Jetant un regard mauvais à la station du chemin de croix.) Tout ça pour voir un Schtroumpf qui trimbale son échelle ! Il ferait mieux de se mettre à la couture, le giambo : les gros travaux, c’est pas fait pour lui.

La guide. – J’oubliais de vous prévenir : faites attention, le sol est piégeux.

Le camelot. – En cas de besoin, j’ai du mercurochrome… 12 euros du litre. (Il sort de sa malle une grosse bouteille remplie d’un liquide bordeaux.) Je peux aussi fournir en bandages, vaccins, cataplasmes. En cas d’achat groupé, je fais les suppositoires gratuits.

La guide. – Quatrième station : « Jésus rencontre sa mère. » On reconnaît bien la vierge Marie à droite. Enfin, on suppose que c’est elle… Oui, elle a des grandes oreilles. Mais comme dit l’Evangile, c’est pour mieux vous entendre, mon enfant.​

La dame. – Elle a pas l’air commode, la mère du petit. Si c’est elle qui lui apprend le point de croix, ça doit pas être une partie de plaisir. Moi quand maman m’a fait faire mes débuts au crochet, fallait pas crocheter de travers. Je me revois encore, gamine, sous la menace d’une torgnole qui plane jamais loin. Je vous prie de croire que faire son crochet avec les doigts qui tremblent, ça tient de l’exploit !

La guide. – Et là, c’est la cinquième station. « Simon de Cyrène aide Jésus à porter sa croix. » Vous noterez que Simon a amené sa petite brouette. Un peu d’esprit pratique, ça aide.

Le camelot sort de sa malle un sac pastique avec un fatras de petites pièces. – Pour les petits déménagements, j’ai un chariot élévateur… à monter soi-même. Là, c’est en modèle réduit. Mais une fois que vous l’avez fait en miniature, vous prenez des planches, des clous, des trucs qui traînent : y a toujours moyen d’adapter les dimensions. Monsieur, je vous sens intéressé. Je vous fais le lot à 200… Bon, allez… 190. Parce que c’est vous. Et parce qu’il manque sans doute deux, trois vis.

La guide. – La sixième station, « Sainte Véronique essuie le visage de Jésus ».

La dame. – Ben, mon vieux ! moi, je n’ai pas besoin que la voisine vienne me moucher le nez. Ça, c’est bien les jeunes d’aujourd’hui. Dire qu’il y a pas loin, les fillettes, à cinq ans, elle vous cousaient des napperons en dentelle, que ça faisait tout à fait correct sur le buffet du salon !

La guide. – Pour le voile de Véronique, l’artiste s’est sans doute inspiré des serviettes chaudes qu’on a parfois en fin de repas au resto chinois.

Le camelot. – À propos, je fais aussi dans la lingette démaquillante. 9 euros la douzaine. (Il sort de sa malle des bouts de ouate.) Monsieur, un cadeau pour votre dame… quand elle a son rimmel qui coule. C’est comme ça qu’on gagne une réputation de parfait gentilhomme.

La guide. – Je vous invite à passer de l’autre côté pour la septième station...

La dame, se déplace et trébuche. – Aïe !

La guide. – « Jésus tombe pour la deuxième fois. »

La dame. – Ah ben non, alors ! ça devient répétitif, cette affaire. Moi, je ne reste pas. Je préfère aller au Silex’s de Spiennes : y a rien grand-chose à voir mais au moins tout est bien sécurisé : pas un gravier qui dépasse ! (Elle part.)

La guide. – J’oubliais de rappeler : attention au sol, hein !

Le camelot, sortant à la suite de la dame. – Madame ! J’entends que vous aimez la belle caillasse. Attendez de voir ce que j’ai en stock. Du caillou de Quaregnon, du caillou de Quévy, du caillou de Cuesmes, du gravillon dur, du gravillon mou,…

La guide. – Bon, sinon… quelqu’un veut voir ma huitième station ou bien… ? Personne ?

septembre 2020

Faut pas draguer !

Joseph Cau

séquence 01

Lui. – Maa oui qué tou mé connais… Maa c’est moi, Tonio Gustavio Verdi ! Jé souis lé plous bello, eh… Jé souis céloui qui té fait mal aux yaux quand tou mé régardes ! Hmm, jé vois ahossi qué tou ne sais plous respirer. Maa ch’est normalè ! Ferme les zouyeux, jé va té faire lé boca boca.

Il veut l’embrasser. Elle lui colle une baffe.

Elle. – Mais ça ne va pas, non ! T’es un rapide, toi… TGV, va !

Lui. – Maa qué, « TGV » ? Jé m’appellé Tonio Gustavio Verdi.

séquence 02

Lui. – Pardon, mademoiselle. Pouvez-vous m’indiquer la rue T’es-bonne-toi Straat ?

Elle. – Bien sûr, Monsieur. Prenez la deuxième à gauche après l’avenue Connard-Laan et arrêtez-vous au feu Va-te-Faire-Mettre-Profond : vous y êtes !

séquence 03

Lui, chantant Dany Brillant. – « Quand je vois tes yeux, je suis amoureux / Quand j’entends ta voix, je suis fou de joie / Quand je vois tes yeux, je suis amoureux / Quand j’entends ta voix, je suis fou de toi… »

Elle, chantant Daniel Guichard. – « Mais sèche un peu tes yeux / Et ne crois pas surtout / Que nous autres on s’en fout / Tu sais, pleurer ça sert à rien / Laisse un peu dormir ta peine / Dans un coin. »

Lui. – Bon, OK ! C’est pas encore aujourd’hui que je vais conclure.

séquence 04

Ils dansent.

Lui, se trémoussant. – Tu sais, tu ne le sais pas encore mais c’est aujourd’hui que ton avenir se dessine ! Tu es sur le point de changer ta destinée. Saisis ta chance sans hésiter… Elle ne repassera pas ! (À son oreille :) Ne le dis à personne mais j’ai un don pour ça.

Elle, continuant à danser. – Quelle chance que j’ai ! J’ai toujours eu beaucoup de chance et te voilà, toi, la lumière de ma vie, la prunelle de mes yeux. Mais dommage…

Lui. – Comment ça, « dommage » ?

Elle. – Mais oui ! Dommage que ton don ne t’a pas fait voir mon copain qui va te mettre la tête au carré !

séquence 05

Lui. – Quand j’étais petit, j’étais tellement beau que toutes les nounous étaient folles de moi. Elles m’appelaient Zouzou… Mon petit Zouzou.

Elle. – Oui, je sais, j’ai entendu parler de toi mais…

Lui. – J’ai grandi et ma beauté en a ébloui plus d’une. Elles ont toujours été folles de moi. C’est naturel chez moi. Va savoir pourquoi ! Une bonne étoile, peut-être ?

Elle. – Oui, ça aussi j’en ai entendu parler mais…

Lui. – « Mais… », « mais… » Comment ça, « mais… » ? Que cherches-tu à me dire ?

Elle. – Ta beauté s’est arrêtée à ton nombril et maintenant je sais pourquoi elles t’appellent toutes Petit zizi.

séquence 06

Lui, frappant à la vitrine. – C’est combien ? (Il frappe trois fois.)

Elle, montrant trois doigts. – C’est trois cents.

Lui. – Ouah ! C’est cher !

Elle. – Peut-être, mais c’est du double-vitrage !

séquence 07

Lui. – Je vois que vous êtes très en forme aujourd’hui. Ne soyez plus impatiente, je suis là pour tous vos désirs.

Elle. – Tiens donc ! Et qu’est-ce qui vous émoustille de la sorte ?

Lui. – Eh bien, si ça ce n’est pas un signe : avoir sa petite culotte sur sa cheville !

Elle. – Espèce de sale goujat ! (Elle lui colle une baffe.) C’est un bandage : je me suis tordu la cheville ce matin.

séquence 08

Ils sont bras dessus, bras dessous.

Lui. – J’ai vu beaucoup de pays. Celui qui m’a le plus marqué, c’est le Brésil : ce sont tous des joueurs de foot et des prostituées !

Elle, fâchée. – Eh, le globetrotteur, je suis Brésilienne !

Lui. – Ah oui ? Quelle coïncidence ! Dans quelle équipe de foot tu jouais ?

séquence 09

Lui. – Dans tes yeux, il y a tant de soleil ; quand tu me regardes, je bronze...

Elle. – Tu ne risques pas une insolation : en bégayant comme tu le fais, tu t’inondes de postillons !

séquence 10

Lui. – I had a dream ! Cette nuit, j’ai fait un rêve merveilleux ! J’ai rêvé de toi.

Elle. – Grand fou, va ! « De moi » ! Et comment ça ?

Lui. – J’ai rêvé de ton corps. Je marchais les pieds nus sur un océan de seins. Un océan de tes seins !

Elle. – Eh bien, j’espère que tu sais nager parce que je fais du 75 A !

août 2020

Petits défauts, trois fois rien !

Maison à Vendre

Joseph Cau, janvier 2020

Le silence des voisins

Maison à Vendre

Un expert immobilier fait visiter la maison à Renan Taraud. L’expert est volubile, fait de grands gestes, donne beaucoup de détails alors que Renan voudrait visiter en silence.

L’expert. – Voilà, voilà ! Après le magnifique rez-de-chaussée, la pièce la plus belle de l’étage !

Renan. – Ah ? Vous êtes sûr ?

L’expert. – Oui ! (Il tourne sur lui-même, les bras en l’air, pour admirer l’ensemble de la pièce.)

Renan. – Vu l’état, j’ai peur de voir le reste. Je cherche le calme, vous savez, pas un chantier de gare.

L’expert. – Oh, ne soyez pas ronchon ! Cette maison est une source d’inspiration idéale pour un écrivain.

Renan, penché sur un tas de briques au fond de la pièce. – C’est sûr que ce mur effondré a sûrement des choses à raconter.

L’expert. – Allez, aidez-moi ! (L’expert tend un mètre-ruban à Renan et prend toutes les mesures avec lui. Renan voudrait s’en libérer.) Dimensions idéales de 6 m sur 7 m 50. Hauteur au plafond de 2,50 m. Fenêtre de 1,50 sur 2,50 m. Vue magnifique sur le jardin : 10 m sur 15 m.

Renan. – Oui mais c’est le jardin des voisins.

L’expert. – Ce jardin est un véritable havre de paix. Que ce soit aux voisins, c’est un détail !

Renan. – Un détail de 10 m sur 15 !

L’expert. – Avec un petit arrangement, vous pourrez profiter de leur merveilleux coin vert.

Renan. – Un arrangement ? Un arrangement de quelle sorte ?

L’expert. – Oh, peu importe… De toute façon, ils sont rarement là ; vous pourrez vous faufiler à travers la haie ni vu ni connu. Leur hamac est un des meilleurs du quartier.

Renan. – Ah bon ! Vous avez testé ? Vous n’êtes pas gêné !

L’expert. – Mais Monsieur, ça fait partie des obligations professionnelles de tout connaître du voisinage.

Renan. – Et que font-ils, les voisins, s’ils sont rarement là ?

L’expert. – Ce sont des artistes. Ils créent ! Comme vous, finalement.

Renan. – Ils créent … quoi ? Des pièces de théâtre, des peintures, des sculptures ?

L’expert. – Non, ils sont dans la musique. D’où les concerts, les nombreux déplacements… Vous verrez, vous ne les verrez pas souvent. (L’expert est fier de son jeu de mots.)

Renan. – Et c’est quel genre de musique ? Pas trop bruyant, j’espère ? Du classique ?

L’expert. – Euh… non, pas tout à fait. C’est tout sauf classique en fait…

Renan. – Eh bien, expliquez-vous ! Ils jouent d’un instrument ? Ils chantent ? Ils jouent du rock, de la pop ?

L’expert. – En fait, ils travaillent sur le chant des baleines et le traduisent en partition pour cuivres, instruments à cordes et chants lyriques.

Renan. – Ah ? Je ne connais pas ce genre musical. Mais soit ! Puisque vous savez tout, qu’est-ce qui est arrivé au plancher ? Il est plein de griffes.

L’expert. – Oui mais ce n’est pas très grave. C’est le chat de l’ancien propriétaire.

Renan. – Le chat ? Vous avez vu la profondeur des griffes ?

L’expert, la larme à l’œil. – Je sais, oui… Malheureusement…

Renan. – Quoi, malheureusement ? Qu’est-ce qui vous rend triste tout d’un coup ?

L’expert. – Le chat en avait tellement marre…

Renan. – Marre ? Marre de quoi ? Expliquez-vous, mon vieux !

L’expert. – La voisine… Sa voix de crécelle…

Renan. – Je ne comprends rien à votre histoire !

L’expert. – Lorsque la voisine est venue la dernière fois, le chat lui a sauté dessus, il l’a traînée tout du long ; on aurait dit une bête enragée !

Renan. – Le chat ou la voisine ?

L’expert. – Elle a résisté… Ce sont ses ongles imprimés dans le plancher. Le chat l’a secouée dans tous les sens…

Renan. – Et le mur, lui, n’a pas résisté : c’est ça, hein ?

L’expert. – Elle s’est échappée mais plutôt que de prendre les escaliers, elle a pris la fenêtre…

Renan. – Elle ne s’en est pas sortie ?

L’expert, faisant non de la tête. – Trop haut ! Elle a hurlé en tombant ; un véritable hommage à Moby Dick…

Renan, tout excité. – Eh bien, il fera plus calme dans le quartier, on dirait ! Allez, concluons la vente. Je tiens mon nouveau polar.

Sophie Gérin, janvier 2020

Pool-Party - contribution de Sophie Gérin

Restons créatifs cet été. À partir d'un fait divers, les comédiens de l'ATO ont improvisé des saynètes racontant les péripéties d'un nageur à la dérive.

POOL PARTY : L’interview des Chousse-Mafouille (Sophie Gérin)

Mercredi 27 mai, quelques jours plus tard

Les Chousse-Mafouille et Bernal Lesaint, chroniqueur à Radio France-Bleu Indigo de Champagne- Ardennes

Bernard Lesaint. – Tout d’abord, merci à vous, les Chousse-Mafouille, de me recevoir dans votre appartement pour cette interview exclusive, sur les ondes de Radio France-Bleu Indigo. Alors, dites-moi, comment avez-vous réagi quand vous avez vu l’eau passer à travers votre plafond ?

Monique Chousse-Mafouille. – Ah, mon p’tit ! Ma première pensée a été pour vous. Je me suis dit que vous n’étiez vraiment pas doué pour les prévisions météo. J’ai plaint votre mère, vraiment !

Maurice Chousse-Mafouille. – Mais tais-toi, Monique ! Excusez-la, monsieur Bernard, elle plaisante bien sûr ! Notre réaction a été l’étonnement, puis la colère. C’est pas la première fois que ces jeunes nous en font voir. Le mois passé, ils ont organisé un nouveau jeu… Une partie de rave qu’ils appellent ça. Je n’ai pas vraiment compris mais ils ont eu des ennuis parce que c’est un jeu qui se fait dehors, à ce qu’il paraît… Dans un champ de céleri sans doute… mais pas dans un petit appartement, hein ! ça fait bien trop de bruit.

Monique Chousse-Mafouille, se rapprochant très fort de Bernard. – La police a fait stopper leur fête. C’est dommage. Moi, j’aurais bien aimé que Maurice y aille. Vous vous rendez-compte, mon p’tit ? Un champ de céleri !

Bernard Lesaint. – Attention aux distances, madame Chousse-Mafouille. Mais revenons à vos voisins bruyants. Est-ce que vous saviez que le jour de la Pool-Party, ils avaient aussi prévu des covers ?

Maurice Chousse-Mafouille. – Ben, pourtant, il fait pas si froid que ça en ce moment ! Et je suis sûr qu’elles viennent de Chine, leurs couvertures. Pour sûr, ils allaient les revendre un bon prix; des magouilleurs, en plus !

Monique Chousse-Mafouille. – Mais non Maurice, tu comprends rien… Dites, mon p’tit Bernard, ça vous dirait d’être mon agent ? Pour leur prochaine fête, faites-moi engager ; j’ai un répertoire varié, vous savez : je chante du Rolling Stones, du Petula Clark et du Queen. Je me suis confectionné la même combinaison que Freddy, vous savez, celle avec des carreaux blancs et noirs. Bon, un peu moins collante quand même… Dites aux voisins du quatrième que Queen Monique est prête à faire un tabac chez eux… Quand la dalle sera réparée.

Sophie Gérin – 12 juillet 2020

Pool-Party - contribution de Joseph Cau

Restons créatifs cet été. À partir d'un fait divers, les comédiens de l'ATO ont improvisé des saynètes racontant les péripéties d'un nageur à la dérive.

Thibaut et Nathan sont mariés. Le déconfinement les rend dingues. Nathan aime l’eau !

Thibaut. – Mais qu’est-ce que tu fais ? Tu vas crever de chaud.

Nathan, en combinaison de plongée. – T’occupe ! je tiens à être prêt, des fois où ils changeraient d’avis. (Devant son reflet dans la glace.) Ah zut ! j’ai grossi. Faut que je remette du poids à ma ceinture, bon sang ! Je ne tiens pas à m’épuiser. Ah ah ah ! pas le jour de l’ouverture.

Thibaut. – Mais mon mignon, t’es complètement barge. Ça ne s’arrange pas hein, t’es complètement siphonné, mon popote.

Nathan. – Oui, c’est ça ! J’en peux plus de ces quatre murs et de la déco. Je vais finir par faire une bêtise si on ne me lâche pas… Avec ça, je ne dois pas oublier mon masque.

Thibaut. – Tiens ! prends le mien, mon chou.

Nathan. – Mais non, voyons ! pas ton masque. Pas ton masque de Zorro !... Mon masque qui va avec ma combinaison. Sans oublier mon respirateur.

Thibaut. – Pff ! mon poulet… D’abord, Zorro, c’est sur ses yeux qu’il a un masque. Et puis, ton respirateur, ton respirateur ! Ah ah ah ! Ton petit bout de tuyau, tu veux dire ?

Nathan. – Ben oui, mon petit bout de tuyau… celui qui va avec mon masque, ma combinaison et ma belle ceinture…à gros poids, na ! Celui qui va me permettre de respirer. De respirer, si tu ne veux pas venir à mes funérailles ! Et puis, zut ! Tiens, rends-toi utile, prends mes pantoufles et passe-moi mes …

Thibaut, moqueur. – Tes … ? tes … ? Tes propulseurs ! (Il éclate de rire.) Mais tu vas ressembler à un canard, mon poussin. (Il rit.) Oh, que j’aime ça !

Nathan, en aparté. – C’est vrai qu’il fait chaud ! C’est une combinaison d’hiver que j’ai là. Elle fait au moins sept millimètres. (À Thibaut.) Pour te moquer de moi, tu n’es pas le dernier, bien sûr ! En attendant, moi, je n’en peux plus, je veux être prêt.

Thibaut. – Allez, mon grand fou ! reviens un peu les pieds sur terre ! Une tenue de plongée complète : masque, tuba, combinaison, palmes et ceinture lestée… Ne penses-tu pas que tu exagères un peu ? Ce sont les piscines que l’on va ouvrir. Tu espères peut-être y rencontrer des dauphins ou faire ton Cousteau ?

Nathan. – Et alors, pourquoi pas ? J’en ai assez de patauger, de faire la planche, de jouer avec toi au ‘yellow submarine’ dans une piscine improvisée dans notre salon.

Thibaut. – Oh, c’est vrai : tu as raison, ma petite truite. C’est ce que j’ai trouvé de mieux pour t’aider à supporter ce méchant confinement.

Joseph Cau – 12 juillet 2020

Pool-Party - contribution de Sophie Maes

Restons créatifs cet été. À partir d'un fait divers, les comédiens de l'ATO ont improvisé des saynètes racontant les péripéties d'un nageur à la dérive.

POOL PARTY : Chez les Chousse-Mafouille (Sophie Maes)

Dimanche 24 mai, 22h28, quelques minutes plus tard

Les Chousse-Mafouille, un couple de septuagénaires, locataires du dessous

Madame chante We Will Rock You pour donner du pep à son mari. Elle lui montre les mouvements. – Allez, Maurice, on lâche rien ! Pense à bien respirer.

Monsieur – J’en peux plus de tes séances de sport ! Tu n'y rentreras jamais plus dans ce foutu bikini, tu n'as plus vingt ans ! Et puis arrête de chanter : c'est un vrai supplice !

Madame, l'air combatif. – Oh si, j'y arriverai ! (Elle se met de nouveau à chanter.) « Son petit itsi bitsi tini ouini, tout petit, petit, bikini / Qu'elle mettait pour la première fois / Un itsi bitsi tini ouini, tout petit, petit, bikini / Un bikini rouge et jaune à petits pois… » Allez, Maurice, on y va ! (Elle se met à chanter Eye of The Tiger.) Chante avec moi.

Maurice Chousse-Mafouille fredonne sans aucune conviction. Il s’arrête, regarde le plafond, tend la main et reçoit une goutte d'eau provenant du plafond.

Monsieur. – Oh mais il pleut ! Il pleut dans l'appartement !!!

Madame. – Oh, il pleut ! (Elle prend la main tendue de son mari et l’entraîne danser.) « I'm singing in the rain, just singin' in the rain / What a glorious feeling, I'm happy again… »

Monsieur – Je ne plaisante pas, il pleut vraiment ! Regarde !

Madame, constatant la fuite. – Mais oui ! il pleut ! Fichue météo ! Ils avaient pourtant prévu un ciel bien dégagé pour aujourd'hui.

Monsieur – Pas de chance : ma partie de pêche va être annulée ! Je te l'ai pourtant assez répété : « Arrête de chanter, il va pleuvoir ! »

Sophie Maes - juillet 2020

Pool-Party dans la Marne

Restons créatifs cet été. À partir d'un fait divers, les comédiens de l'ATO ont improvisé des saynètes racontant les péripéties d'un nageur à la dérive. (écriture : Jérémie Brasseur)

INTRODUTION Pool-Party dans la Marne

Lundi 25 mai, 7h30

L’animateur-radio et le chroniqueur, dans leur studio vers la fin du bulletin d’information

L’animateur de France Bleu Champagne Ardenne. – … Et puis, ce drame social la nuit dernière en Châlons-en-Champagne…

Le chroniqueur. – Oui, Boris. Il était près de 23 heures lorsque les forces de l’ordre sont intervenues au quatrième étage d’un immeuble à Saint-Memmie.

L’animateur. – Une petite commune pourtant sans histoire !

Le chroniqueur. – En effet, Boris. La Police explique avoir reçu un coup de fil désemparé de la part d’un couple résidant au troisième étage de l’immeuble. Ce couple avait constaté des infiltrations d’eau au niveau de leur plafond.

L’animateur. – Et dites-nous, mon cher Bernard : la vaillante Police châlonnaise a-t-elle pu venir à bout de cette intrusion aquatique ?

Le chroniqueur. – Eh bien, il s’est avéré que les voisins du dessus, deux jeunes colocataires, s’étaient bricolé une piscine au beau milieu du séjour en vue de faire la fête. Une ‘Pool-Party’ à laquelle ils avaient même conviés quelques amis.

L’animateur. – Une initiative conviviale, certes ! mais discutable quand on loge au quatrième.

Le chroniqueur. – Je vous l’accorde. Plusieurs invités ont pris la poudre d’escampette à l’arrivée de la police.

L’animateur. – Merci, Bernard. Ajoutons que les pompiers ont été mobilisés pour vider la piscine – une piscine de trois mètres de long – car les tonnes d’eau menaçaient la stabilité du bâtiment.

(d’après un fait divers publié par France TV Info, le 25 mai 2020)

POOL PARTY : Un nageur au bord du suicide

Samedi 16 mai, neuf jours plus tôt

Thibaut et Nathan, les deux colocataires, dans leur appartement

Nathan. – Bon Dieu, Thibaut, qu’est-ce que tu fous avec la tête là-dedans ?!

Thibaut. – J’en peux plus, Nathan ! Tu m’entends ? J’en peux plus. Pardonne-moi : ferme la porte en sortant, j’allume le gaz.

Nathan. – Arrête tes conneries, Thibaut : t’es dans la machine à laver, là !... Écoute ! après ton suicide médicamenteux, t’avais promis d’arrêter. Quand même ! t’as avalé trois cents grammes de laxatif et t’es toujours là. C'est un signe, merde ! T’as pas encore compris ? T’es pas doué pour les suicides.

Thibaut. – C’est trop dur ; tu ne te rends pas compte ! Je viens juste de créer une technique de nage révolutionnaire : la brasse dorsale coulée-touchée. Et depuis ce foutu confinement, impossible d’aller à la piscine tester mon invention de génie !

Nathan. – Chiale pas, Thibaut ; s'il te plaît, chiale pas : tu vas réveiller Chousse-Mafouille et il va monter gueuler… Thibaut, écoute-moi... Ecoute-moi, vieux ! Je te promets que d’ici la fin du mois, je te trouve une solution. Tu vas nager, mon pote. Je ne sais pas encore comment mais je vais te rejeter à la flotte.

Thibaut. – Jure-le, Nathan ! Sur la tête de la petite Sirène.

Nathan. – Je te le jure… Et même sur les nageoires à Bubulle ! (En aparté.) Ô destin faquin ! Comment tenir pareille promesse ? Et comment pourrais-je ne pas la tenir ?... Eh bien, quoi qu’il en coûte, je suis homme de foi et je tiendrai parole.

POOL PARTY : Chez les parents

Samedi 23 mai, une semaine plus tard

Le couple Chignole, les parents de Nathan, dans leur lit conjugal

Monsieur. – Tiens, au fait, Nathan est passé cette après-midi à l’atelier…

Madame. – Ah bon ? Pourquoi tu ne m’as rien dit ? Qu’est-ce qu’il raconte ?

Monsieur. – Il venait emprunter deux, trois bricoles : des bâches, du Scotch, des palettes. Je crois qu’il monte une piscine.

Madame. – Une piscine ? Nathan ? Mais son appart’ est au quatrième ! Germain, qu’est-ce que tu racontes ?

Monsieur. – Oh, écoute ! J’en sais rien, moi.

Madame. – Enfin, c’est ton fils quand même ! Tu aurais pu lui demander... Et s’il allait faire une bêtise…

Monsieur. – Qu’est-ce que tu veux qu’il arrive ? Il bricole un peu : c’est pas une affaire qui va sortir dans la presse, hein. Allez, dors maintenant !

POOL PARTY : Le plan de Stinky

Dimanche 24 mai, 22h06

Noëlla et Stinky, deux invités à la Pool-Party, dans la cuisine de l’appartement

Noëlla. – Stinky, t’es pas encore en maillot ?!

Stinky. – Nan ! Moi, l’eau j’aime pas ça. Au début, même, je voulais pas venir…

Noëlla. – Ben oui, je comprends…

Stinky. – Quoi ! tu voulais pas que je vienne ?

Noëlla. – C’est pas ça mais bon… Qu’est-ce que tu vas faire si tu nages pas ?

Stinky. – Thibaut m’a dit : « Viens quand même; tu verras, ce sera comme d’aller à la mer… »

Noëlla. – Ah oui… Et quoi ?

Stinky. – J’ai amené mon seau, je vais ramasser les coquillages.

POOL PARTY : L’embuscade

Dimanche 24 mai, 22h58, une petite demi-heure plus tard

Bichon et Flanchard, deux policiers, dans le couloir de l’appartement

Bichon. – Alors, c’est quoi le plan ?

Flanchard. – Ben, je fous mon pied dans la porte ; on gueule ‘police !’, on pénètre ; et on neutralise tout ce qu’il y a à neutraliser. T’es prêt ?

Bichon. – Attends, je suis pas sûr. C’est quand qu’on gueule ? Avant ou après qu’on pénètre ?

Flanchard. – On s’en fout. On gueule et on débarque. Il est clair, le plan ; clair et net… Ton arme, elle est chargée ?

Bichon. – Quoi ?

Flanchard. – Bon sang, quelle bite, ce mec ! (Il lui gueule dans le nez.) Est-ce que ton arme est chargée ? C.H.A.R.J.É. : Chargée !

Bichon. – Bah ouais qu’elle est chargée… (À mi-voix.) Presque autant que ton haleine.

Flanchard. – Tu disais ?

Bichon. – Rien, rien.

POOL PARTY : Nageuses en cavale

Dimanche 24 mai, 23h07, à peine dix minutes plus tard

Vanilla et Sully, deux invitées de la Pool-Party, en maillots de bain sur les balcons de l’immeuble

Vanilla. – Sully, je te hais. Sans déconner, je crois que je vais te tuer. Je voulais pas venir à cette putain de fête. Je t’avais dit que ce coup-là, je le sentais pas.

Sully. – Mais arrête de râler, Vanilla. Regarde : le temps est super doux. Profite un peu ! Tu as vu toutes ces étoiles ? Y a la grande Ourse, là-bas.

Vanilla. – Je crois que tu ne te rends pas compte : on est à moitié à poil, on est trempées, on a les flics au cul !

Sully. – Le problème avec toi, c’est que tu vois toujours le verre à moitié vide.

Vanilla. – « Le verre » ? Quel verre, bordel ? Y avait même pas d’alcool. C’était la Pool-Party la plus pourrie de toutes les Pool-Parties de l’histoire. Comment est-ce qu’on va redescendre maintenant ?

Sully. – Passe-moi ta main, on va passer par la corniche. Tu me lâches pas, hein ! Promis ?

Vanilla. – Non, mais sérieux, Sully, tu charries. Arrête ! (Sully glisse, Vanilla lâche sa main et Sully chute de quatre étages ; son cri d’effroi s’éteint dans la nuit.) Eh, merde ! Sully ?!... Oh, oh ! Sully ?... Qu’est-ce que ça dit en bas ? La voie est libre ?

POOL PARTY : Blues de pompier

Lundi 25 mai, 00h16, une heure plus tard

Le pompier et Stinky (caché dans un coin), au bord de la piscine

Le pompier, dans son talkie-walkie. – Capitaine, pour vider la piscine, je fais comment ? J’ai pas le matos, moi… À vous !... Capitaine, vous m’entendez ?... À vous… (Il vérifie le talkie-walkie.) Shit ! plus de batterie.

Stinky, apparaissant. – Y en a pas, des coquillages !

Le pompier, surpris. – Hein !? D’où il sort, celui-là ?...  (À Stinky.) Qu’est-ce que vous foutez là, vous ?

Stinky. – J’étais sous l’évier, je comptais les cafards.

Le pompier. – Les cafards ? Mais pourquoi?

Stinky. – Parce que moi, l’eau, j’aime pas ça. Et puis, c’est pas comme la mer, ici. À la mer, les cafards c’est des moules.

Le pompier. – Écoutez, mon vieux : faut pas rester là. La dalle peut céder d’une minute à l’autre.

Stinky. – Ben… Et vous alors ?

Le pompier. – Moi, j’ai reçu des ordres : je dois vider cette foutue piscine. D’ailleurs, faut que je trouve un truc… (Il cherche.)

Stinky. – J’ai un seau.

Le pompier. – Ah ouais ! (Il lui prend le seau des mains.) Ben… réquisitionné, du coup !

POOL PARTY: Au bord de l’étang

Mercredi 3 juin, dix jours plus tard

Gilles (un ami de Thibaut) et le père Mouchaillon, dans un pré, au bord d’un étang

Mouchaillon. – Ça n’a l’air de rien parce que c’est vaseux, mais c’est profond, vous savez ? J’avais mis des bébés requins là-dedans.

Gilles. – Comment ça, des requins ?

Mouchaillon. – Là, il n’y en a plus, hein ! Je ne sais pas comment ça se fait, ils ont crevé. Ils ont dû choper un truc…

Gilles. – Tant mieux… Je veux dire : pour Thibaut c’est plus sécure.

Mouchaillon. – Oh, je dis pas… mais ça m’a fait de la peine. Je les avais appelés Sharky et Makron. Deux belles bêtes, vous auriez vu !

Gilles. – … En tous cas, c’est vraiment sympa de votre part de laisser Thibaut venir plonger : c’est super important pour lui. Rapport à la nouvelle nage qu’il met au point.

Mouchaillon. – Ah ouais : la brasse dorsale croquée, je-sais-pas-quoi… C’est beau, l’innovation !... Enfin, là, ça commence à faire un peu long, quand même.

Gilles. – Un quart d’heure, je dirais.

Mouchaillon. – Et votre copain, il est censé remonter un jour, ou bien… ?

(Un temps.)

Gilles. – Pour vos requins, vous êtes 100 % sûr, ou bien… ?

création théâtrale, juillet 2020

FloroLogies

souvenirs en bande dessinée

Sandy Vansnick

Sophie Maes - Joseph Cau - Coralie Thomas - Stéphanie Eggermont

Isabel Greco - Margarita Guerra

Dorothée Giraud - Laurence Scherer

Coralie Thomas - Doriane Ghysels

Stéphanie Eggermont - Eléonore Dimey

Sabrina Cauchies - Isabel Greco

Joseph Cau - Sophie Maes

Doriane Ghysels - Coralie Thomas

Sébastien Lambert - Sophie Maes - Doriane Ghysels

Eléonore Dimey - Isabel Greco

Roberto Carbone - Margarita Guerra

Mélissa Copenaut - Sabrina Cauchies

Sophie Maes - Isabel Greco

Sébastien Lambert - Eléonore Dimey

Coralie Thomas - Sophie Maes - Roberto Carbone

Joseph Cau - Laurence Scherer

Piliers de Comptoir

souvenirs en bande dessinée

Xavier Daffe - David Courselles

Michel Legrand - Marie-Bérengère Etienne

Michel Legrand - Marie-Bérengère Etienne - Caroline Bachelart

Justine Legrand - Nathalie Mauroy

Marie Lamotte - AR - Jossia Collard - Catherine Beerens

AR - Marie Lamotte - Catherine Beerens - Xavier Daffe

Catherine Beerens - AR - Marie Lamotte

David Courselles - Isabelle Blanquet

Sandrine Vansnick - Marie Lamotte - Isabelle Blanquet - David Courselles

Marie Lamotte - Jossia Collard - David Courselles

Michel Legrand - Justine Legrand

Piliers de Comptoir

souvenirs en bande dessinée

Catherine Beerens - Matthieu Saint - AR

Catherine Beerens - Matthieu Saint - AR

Marie-Bérengère Etienne - Michel Legrand - Nathalie Mauroy

Marie-Bérengère Etienne - Michel Legrand

Marie-Bérengère Etienne - Michel Legrand - Joseph Cau

Matthieu Saint - Isabelle Blanquet - Jossia Collard

Joseph Cau

Le monsieur qui se fâche

Roberto Carbone

À qui le tour? — Eh bien, c’est au tour de la promotion 12 de notre atelier théâtre de présenter son spectacle. Venez découvrir Des Files & Vous (les 22, 23, 24 mars 2019). Vous ne connaissez pas encore les comédiens qui piaffent d’impatience de monter sur scène ? Normal : ils sont tout nouveaux. Pour la plupart, en tout cas…

Roberto Carbone, lui, a déjà vécu pas mal d'aventures sur la scène de l'ATO. Il est arrivé à l'atelier en 2015 (promotion 5) et il a participé à la création de PlayLab (décembre 2015), puis des Valoristes (avril 2016), de Cappadoce (mars 2017) et de Fête foraine (octobre 2018). Au programme de Des Files & Vous, on compte deux sketchs de Roberto : À l'aéroport et À la station-service.

« J’ai découvert le théâtre amateur avec Sandrine et Jérémie, il y quatre ans et j’ai beaucoup apprécié. On n’y va pas pour jouer des pièces classiques comme Shakespeare. J’aime l’atelier-théâtre parce que je m’amuse ; c’est une façon de décompresser, d’oublier le stress et les soucis. Et puis, on rencontre un tas de gens sympas. J’ai écrit des sketchs parce que j’adore les blagues et le café-théâtre, je voulais voir si je pouvais écrire quelque chose d’amusant. »

« Je n’ai pas beaucoup de patience dans la vie. Alors, pour moi, préparer un spectacle sur les files d’attente, c’est une façon de rire de ce qui, d’habitude, me tape sur les nerfs. Un jour, à Londres je suis entré dans le hall d’un hôtel et sans faire attention je me suis approché de la réception. Dans le silence, j’ai ressenti les yeux des autres personnes me percer comme des couteaux parce que j’étais en train de doubler la file. Alors, je me suis arrêté, j’ai reculé et l’ambiance s’est détendue. »

« Une autre fois, au bureau de poste en Italie, on attendait depuis une demi-heure et un mec arrive et va directement au guichet papoter avec l’employé : Mon amie, blablabla... Je me suis mis en colère et j’ai demandé à un autre employé d’intervenir. Peu après, la vieille dame derrière moi a dit à un gars qui rentrait : Je vous préviens, n'essayez pas de tricher dans la file, sinon cet homme va se fâcher. »

Véronique Navaux / Roberto Carbone (DF&V-ATO 2019)

La grande Tourterie

Le weekend des 23, 24 et 25 mars, venez découvrir le monde imaginaire de Montigny-les-Oiseaux. Les habitants du village portent des noms bien étranges : Guifette, Pioui, Sarcelle, Sittelle, Linotte, Sturnelle, Eider, Paruline, Bernache, Lori,… Ici, toutes les passions se déchaînent autour d’un grand concours culinaire annuel qu’on appelle la Grande Tourterie. C’est à qui décrochera la médaille de la meilleure tourte. Voilà justement deux de nos rastaquouères en grande conversation sur la place du village : c’est Bernache le baroudeur (rôle interprété par Olivier Vandernoot) et Lori la noceuse (rôle interprété par Nadège Florin). Ces deux-là sont deux vrais amis, unis par une belle complicité, même si Lori trouve que Bernache passe trop de temps loin du village.

Lori.

– Et le Caracara glacé ? Une bonne dose de champagne, du jus d’ananas frais et une pointe de grenadine pour la couleur.

Bernache.

– Non jamais. Mais aux Îles Tohi, les femmes fabriquent du vin de papaye qu’elles mélangent avec de l’alcool de canne à sucre.

Lori.

– C’est bon ?

Bernache.

– Au début ça surprend, mais avec les ukulélés, le djembé et la chaleur tropicale on se prend vite à en redemander un deuxième.

photo: Olivier Vandernoot (Bernache) - Nadège Florin (Lori)

Une fable écrite par Jérémie Brasseur / créations graphiques, accessoires & décors: Jean-Pascal Giacometti et Frédéric Tomisinec

En première partie : mise en bouche de sketchs et fantaisies collectives

Représentations à la Maison de quartier de Mons (allée des Oiseaux) en mars 2018 : vendredi 23 (20 h), samedi 24 (20 h), dimanche 25 (17 h) / entrée : 5 euros / réservations nécessaires : jeremie.brasseur@hotmail.com - 0497 125 805

La grand-mère. - Tu sais, poulette, pour être heureux, faut pas grand-chose...

La petite-fille. - Oui, je sais, il suffit d’avoir beaucoup d’argent, une grande maison avec des servantes qui font tout à ta place, des robes de princesse à en faire pâlir les copines et puis des jouets, plein de jouets, des smartphones, un pour chaque jour...

La grand-mère. - Oh là, je t’arrête ma chérie. Qui t’a mis ces sottises dans la tête ?

La petite-fille. - Ben, je le vois bien : partout, dans les pubs, dans les séries, à la télé, au cinéma...

La grand-mère. - Tu sais, mon cœur, toutes ces choses dont tu me parles n’assurent pas le bonheur. Le bonheur, c’est mon petit rouge-gorge qui vient me rendre visite chaque matin; c’est ce bel arbre que je caresse ; c’est une amie avec qui je partage des confidences et des fous rires ; c’est une belle mélodie que j’entends et que je sifflote ; une belle histoire que je lis, le soir après une journée bien remplie ; mais c’est surtout de te voir ma chérie, tes beaux yeux verts, ton sourire, nos rencontres, nos parties de jeux, nos belles balades...

La petite-fille. - Oh mamy, arrête ! Tout ça, ça ne m’intéresse pas du tout. Je veux plein de belles fringues, un cheval, des tas de jeux vidéo, une piscine, et puis une gentille nounou qui ferait tout ce que je veux : elle rangerait ma chambre et elle ferait mes devoirs.

La grand-mère. - Et l’amitié, tu y penses ? As-tu des amies sur lesquelles tu peux toujours compter ? Tu t’ennuieras bien vite toute seule, tu sais.

La petite-fille. - Pas de problème, quand je serai riche et que j’aurai toutes ces choses, je les attirerai comme des mouches.

La grand-mère. - Oh là là ! je ne me sens vraiment pas bien tout à coup. La tête me tourne, mon cœur s’emballe...

La petite-fille. - Mamy, mamy, que se passe-t-il ? Réponds-moi, tu me fais peur ! Oh mamy, je ne veux pas te perdre, je ne pourrais jamais vivre sans toi ! Mamy, tu m’entends ?

La grand-mère. - Oui, je t’entends ma chérie. Et comme je suis heureuse ! je crois que tu as compris ce qu’est la clé du bonheur.

un texte de Françoise Coton

Françoise Coton fait partie des auteurs qui ont écrit les sketches du spectacle Jeux de Clés, que l'atelier théâtre présentera au public les vendredi 19, samedi 20 et dimanche 21 mai prochain à la Maison de quartier de Mons. Au programme, des jeux, des fantaisies et une vingtaine de sketches furieusement fantaisistes !

Françoise Coton sera également sur scène dans la comédie Cappadoce (vendredi 10, samedi 11 et dimanche 12 mars à la Maison de quartier de Mons).

LE CONTEUR. Une jolie clé de sol aux courbes généreuses était amoureuse d’une clé de fa à la belle voix grave. Mais comment se rencontrer quand on est chacune coincée sur sa portée ? Elles devaient se contenter de vivre "en parallèle", mettant chacune toute leur énergie et tout leur talent pour vibrer à l’unisson. Quand elles avaient un peu de répit, entre deux concerts ou deux répétitions, elles faisaient les projets les plus fous.

FA. Dis-moi, chérie, tu m’entends, là-haut perchée ? 

SOL. Oui, mon cœur, je suis tout ouïe.

FA. Tu sais, j’ai encore rêvé qu’on pouvait s’échapper de cette prison de portée et se rencontrer enfin.

SOL. Dieu t’entende, mon Fafa d’amour ! Comment veux-tu que nous soyons libres ? C’est impossible !

FA. Mais si, ne laisse pas tomber les bras : notre amour sera plus fort que tout, nous trouverons une solution ! J’en ai assez de t’attendre et personne ne nous comprend.

SOL. Je dois bien te l’avouer, je me suis fait une raison...

FA. Allons ma belle, reprends-toi !

SOL. J’ai le moral dans les chaussettes.

FA. Je rêve tellement de me lover dans tes rondeurs moelleuses !

SOL. Oui, mon Fafa, je vais encore essayer de sauter de mon fil.

FA. C’est vrai : si tu faisais un petit effort, tu pourrais descendre chez moi tandis que moi, je n’arriverai jamais à grimper chez toi.

SOL. J’ai déjà essayé mille fois ce saut à l’élastique mais le fil oscille, oscille... et moi, je ne décolle pas, je reste scotchée.

FA. Et si tu essayais de faire le poirier ? Ensuite, tu plongerais vers moi et moi, je te réceptionnerais.

SOL. Oui, je vais essayer mais tu sais, je suis plus douée pour le solfège que pour les acrobaties.

FA. Allez ma toute belle, courage, tu y es presque. Ponge, plonge dans mes bras !

LE CONTEUR. Et c’est ainsi que Sol atterrit chez Fa. Enfin, ils pouvaient savourer leur rencontre tant rêvée. Ils vécurent heureux et composèrent de merveilleuses mélodies. Remarquez en passant que les femmes sont généralement plus courageuses que les mecs.

un texte de Françoise Coton

Françoise Coton fait partie des auteurs qui ont écrit les sketches du spectacle Jeux de Clés, que l'atelier théâtre présentera au public les vendredi 19, samedi 20 et dimanche 21 mai prochain à la Maison de quartier de Mons. Au programme, des jeux, des fantaisies et une vingtaine de sketches furieusement fantaisistes !

Françoise Coton sera également sur scène dans la comédie Cappadoce (vendredi 10, samedi 11 et dimanche 12 mars à la Maison de quartier de Mons). Elle interprète le rôle de Sara. "Sara, explique-t-elle, c’est comme une colombe de la Paix. Elle essaie d'arranger les choses, d'intervenir pour que les gens se comprennent mieux… C’est quelqu’un qui est toujours inquiet. Si je la rencontrais dans la vraie vie, je lui dirais : 'Ça ne sert à rien d’être angoissée. Confiance ! tout finit toujours par s’arranger.' Paradoxalement, le fait d’être angoissée, c’est un point commun entre ce personnage et moi : la peur d'un événement malheureux, d'un gros problème… mais avec l'âge, j'apprends à relativiser."

- Allô, Le Roi de la pizza ? Vous avez une pizza aux fruits de mer ?

- Parfaitement.

- Mais… fruits de mer… pêchés du jour au moins ?

- De cette nuit même : je suis sorti en pleine mer avec mon petit ciré jaune, sur ma petite barque avec ma petite canne-à-pêche.

- Oh, génial ! Je vais prendre la pizza gyros alors.

- La pizza gyros c’est du porc, madame.

- D’accord… Mais dites-moi, il n’y a pas trop d’arêtes au moins.

- Pauvre tarée.

La mère, en tablier de cuisine, racontant avec lyrisme et de grands gestes brusques. Dominique, son fils ou sa fille, un bavoir au cou et une grande fourchette à la main.

La mère. – Je me souviens comme si c’était hier. Ma mère, ma propre mère, avait posé sur la table une grande casserole. Et ça fumait. Une fumée lourde qui empestait. Même que les passants dans la rue changeaient de trottoir.

Dominique. – De trottoir, carrément ?

La mère. – Carrément ! Ils s’enfuyaient bien vite en faisant de grands signes de croix.

Dominique. – N’importe quoi !

La mère. – Bon, pour les signes de croix je ne suis plus trop certaine mais pour le reste, juré craché.

Dominique. – Et toi, tu étais obligée de manger ça ?

La mère. – Pas le choix, mon chou. Pas le choix ! C’était une époque terrible, tu sais.

Dominique, avec compassion. – Maman !

La mère. – On était assis autour de la table. Toute la famille face à l’adversité. Je voyais mon grand frère qui devenait tout pâle. Et même papa, qui pourtant avait connu le temps du rutabaga et des tripes de porc, il serrait les dents à s’en péter les molaires.

Dominique. – Vous n’aviez qu’à tous partir et aller manger au MacDo.

La mère. – Malheureusement ce n’était pas possible. Ma mère était là, bien campée, implacable, sa grosse louche de métal à la main.

Dominique. – Mémé ?

La mère. – Oui, « mémé ». Parfaitement, mémé. Ah, je te parle de ça c’était bien avant les confitures de groseilles et les gâteaux au chocolat. A l’époque, ta grand-mère c’était la walkyrie des fourneaux. Quand elle pelait les oignons, c’est tout le quartier qui avait les yeux rouges pendant trois jours. Et le jour où au menu il y avait des fayots… eh bien, tu ne passais pas chez nous sans ton masque à gaz.

Dominique. – Alors comment que vous faisiez ?

La mère. – Quoi ?

Dominique. – Pour manger ? Avec les masques à gaz ?

La mère. – Oh tu en as de ces questions ! Est-ce que je me souviens, moi ? Ça remonte à plus de trente ans. On avait des seringues, j’imagine. On nous mettait les fayots direct en intraveineuse.

Dominique accuse le coup, atterré(e) puis sombre en sanglots.

Dominique. – Je ne veux pas qu’on me mette des intra-vénéneuses !

La mère. – Allons, ma petite courgette, personne ne va te mettre quoi que ce soit en intraveineuse. C’est fini, ce temps-là. Allez, finis tes fish sticks maintenant. Sinon, je te raconte la fois où on a mangé des vrais épinards.

vendredi 2 / samedi 3 / dimanche 4 décembre 2016

Maison de quartier de Mons

vendredi & samedi à 20h / dimanche à 17h

par l'atelier initiation au théâtre 2016

avec

Delphine Bellante / Nicolas Bragard / Jérémie Brasseur

Carine Dissegna / Valentine Hermant / Sandrine Hubert

Aurélie Lenfant / Marie Meys / Florence Naveau

Ophélie Noël / Joachim Andres Regueras Rodari / Sandrine Vansnick

Deux Ecossais en habits traditionnels interprètent un air de cornemuse. Tout à coup, ils s'interrompent.

MACPHERSON. – Dites-moi, mon cher John Arthur Edward MacDuwell, est-ce que votre charmante épouse, lady Helen Kathleen Amanda Williams-MacDuwell prend toujours autant de plaisir à cuisiner la panse de brebis farcie, notre plat national ?

MACDUWELL. – Plus que jamais, mon cher Ronald Walter Christopher MacPherson.

MACPHERSON. – Et vous, mon cher John Arthur Edward MacDuwell, trouvez-vous encore autant de plaisir à en déguster au petit-déjeuner ?

MACDUWELL. – Très certainement, mon cher Ronald Walter Christopher MacPherson. Je vois que vous n’avez pas oublié ma prédilection pour le foie de mouton.

MACDUWELL. – Puis-je me permettre alors, mon cher Ronald Walter Christopher MacPherson, de vous charger de soumettre un conseil à votre charmante épouse, lady Helen Kathleen Amanda Williams-Mac Duwell ?

MACPHERSON. – J’en serais ravi, mon cher MacPherson.

MACDUWELL. – Qu’elle mette un peu moins de graisse : vous avez tendance à déraper sur les si bémols.

OLIVIA. – Dis donc, il me semble que ça fait longtemps qu’on n’a plus vu notre don Juan d’opérette ?

ELISE. – Rudy ? Séverine lui a demandé de préparer quelque chose ? Une animation folklorique, je crois.

LAURE-ANNE. – Il a tout de suite dit oui. Une démonstration de danse locale, quelque chose comme ça.

OLIVIA. – Il s’intéresse à la danse, Rudy ?

LAURE-ANNE. – Il a dit que la danse permettait à l’homme de montrer son sex-appeal. De mettre en valeur sa virilité. Que c’était un moyen de séduction imparable.

ELISE. – Eh bien, je demande à voir…

LAURE-ANNE. – Ça ne saurait tarder. 

La guide arrive.

LA GUIDE. – Mesdames, j’ai la joie de vous annoncer que notre artiste de ce soir est prêt. Il n’est plus aussi enthousiaste qu’au début, mais chose promise chose due. Je vous demande d’encourager chaleureusement Rudy, notre derviche tourneur.

Musique. Rudy, mine renfrognée, entre en costume de derviche tourneur et se met à tournoyer sur lui-même. Les dames applaudissent.

OLIVIA. – Oh, qu’il est mimi, avec sa petite jupette !

LAURE-ANNE. – Oui, ça met bien en valeur sa virilité.

LA GUIDE. – Les derviches tourneurs sont des maîtres soufis qui, depuis le 13^e siècle, pratiquent le sema, cette danse dont les mouvements rappellent ceux de la toupie.

OLIVIA. – C’est un tourbillon de sex-appeal, dis donc !

RUDY. – Oh, ça va, hein !

LA GUIDE. – Comme Rudy nous le montre très bien, le danseur tourne sur lui-même jusqu’à ce qu'il atteigne une forme de transe. Il déploie les bras, la paume de la main gauche vers le ciel, celle de la main droite vers le sol. 

ELISE. – En fait, c’est comme pour les Ecossais : la seule chose qui nous turlupine au fond c’est…

ELISE, OLIVIA ET LAURE-ANNE. – ... S'il porte une culotte !

LA GUIDE, à l’oreille de Rudy, toujours d’aussi mauvaise humeur. – Continuez, je sens que votre charme commence à opérer !

On entend le message enregistré : « Enregistrez votre message après le signal sonore… Bip. »

CLAUDE. – Salut les amis ! Ici, c’est le répondeur de Claude et Elise. Les Coquillard, pour rigoler jamais en retard ! J’espère que vous ne téléphonez pas pour nous plomber l’ambiance.

ELISE, à voix basse. – Claude ! Fais ça sérieusement.

CLAUDE, sans écouter sa femme. – Enfin, nous on n’est pas là. Pas vrai, bobonne ?

ELISE, prise au dépourvu. – Hein… Euh… Eh bien…

CLAUDE. – On est partis. M'est avis que ça fera du bien à tout le monde qu’on aille voir ailleurs si on y est. J’ai dit à Elise : « Faut qu’on profite tant qu’on n’est pas trop croulants. Prends ta valise, prends tes maillots, prends ton dentier… »

ELISE, piquée au vif. – Claude !

CLAUDE. – … C’est parti pour le tour du monde ! Bon, si on y pense, on vous enverra des cartes postales. Ma femme adore lécher les timbres.

ELISE, fâchée, à son mari. – Claude ! ça suffit, maintenant ! Tu me passes le téléphone. 

CLAUDE, luttant. – Mais je cède la parole à ma petite rainette… Comme quoi, la femme aura toujours le dernier mot. (A sa femme :) Vas-y, bobonne !

ELISE, appliquée, scolaire. – Claude et moi, nous serons de retour dans trois mois.

CLAUDE, les mains en porte-voix. – Sauf si je balance Elise dans les chutes du Niagara.

ELISE. – En attendant, vous pouvez laisser un message après le signal. (A bientôt, au revoir…)

CLAUDE, pour couvrir la voix de sa femme. – Bip, bip, bip…

ELISE, après avoir arrêté l’enregistrement. – Espèce d'andouille ! Tu es content de toi ? On va devoir tout recommencer maintenant. Seigneur Dieu ! Où est le bouton pour effacer ?

CLAUDE. – Laisse tomber, ma rouflaquette. Je ne vois pas qui pourrait appeler, à part les charlatans et les vendeurs de vins de Bordeaux.

Mère-grand ouvre la porte. C’est le loup avec, derrière le dos, une corbeille de fruit et de fleurs.

MÈRE-GRAND. – Allez, encore une fois, chevillette cherra et chopinette suivra ! (Le loup entre.) Mais ce n’est pas vrai. Grand méchant loup, ce n’est pas le moment où vous devez entrer en scène. Je suis occupée.

LE LOUP. – Non mère-grand, ce n’est pas l’heure et ce ne sera plus jamais l’heure : j’ai changé, je vais laisser à d’autres le soin de croquer votre délicieuse chair. Moi maintenant, je ne veux que votre cœur. (Il présente la corbeille.) Voici des fruits, des fleurs, des feuilles et des branches et puis voici mon cœur qui ne bat que pour vous... (Se tournant vers le public :) J’ai entendu cela quelque part, je sais plus où, mais ce n’est pas du Charles Perrault.

MÈRE-GRAND. – Si je comprends bien, vous aussi, vous avez votre palpitant en émoi. C’est ça ?

LE LOUP. – Oh oui, mon amour ! Vous savez, j’ai bien changé, comme tous les personnages de l’oncle Charles, il paraît. Je ne veux plus être abominable, même pas minable du tout. Non, je veux vous aimer, point barre, à la ligne et c’est tout.

MÈRE-GRAND, vers le public. – Ma petite-fille me l’avait dit : nous allons tous changer. Marre de toujours jouer les mêmes rôles depuis passé trois cents ans ! Et voilà, paf ! (Au loup.) Grand loup, je suis flatulée... Pardon : flattée que vous m’offriez votre cœur en cendres, mais je n’ai pas le temps d’écouter vos simagrées. Je dois me débarrasser de vous et de l’autre éperdu qui se trouve derrière la tenture.

LE LOUP. – Comment ? Il y a ici quelqu'un qui m’a devancé. Et en plus, il se cache comme une lopette !

On voit un rideau qui tremble. Le prince charmant, caché derrière, a peur. Il passe un bras et attrape la chope de bière qui est à sa portée, il boit pour se donner du courage.

LE LOUP. – Sortez de là si vous êtes un homme.

Le prince charmant sort en tremblant.

LE LOUP. – Oh, le prince charmant... (Il rit.) Que vous êtes mignon, que vous me semblez beau...

LE PRINCE CHARMANT. – j’étais là avant vous. J’étais le premier.

MÈRE-GRAND, interrompant et offusquée. – Non, pas le premier, il y en a eu d’autres avant quand même !

LE LOUP. – Vous voyez, vous importunez mère-grand. Retournez voir votre dormeuse.

LE PRINCE CHARMANT. – La belle, elle ne m’intéresse plus, elle ronfle exprès à mon approche... Elle en préfère sûrement un autre.

LE LOUP. – Mère-grand, débarrassez-nous de ce personnage qui pue le parfum à cent lieues... Non, maintenant on dit: des kilomètres. Merde ! faudra m’y faire... Cent kilomètres à la ronde !

MÈRE-GRAND. – Comment ? Je suis chez moi. C’est moi qui décide qui mettre à la porte. Et pas vous, ni l’autre éperdu d’amour. D’ailleurs, vous allez tous les deux prendre vos cliques et vos claques avant que moi, je vous claque. (Elle prend un balai et met en fuite les deux personnages.) Et quand je claque, je claque !

texte d'Yvan Dedieu [extrait] - janvier 2016

La psy, s’adressant au public. – Ah ! Si vous saviez comme c’est difficile d’être psychologue. Un métier que le diable n’aurait pas voulu. On croit devenir folle. Le monsieur qui vient de sortir, par exemple, il se prenait pour un coq et il ne savait pas que les coqs ne pondaient pas d’œufs. Enfin... La prochaine sur la liste... Le Chaperon turquoise... (La psy pouffe de rire.) Elle est sûrement traumatisée à cause de son nom ! Entrez, mademoiselle Chaperon...

Le Chaperon turquoise. – Bonjour Madame la psy... chose.

La psy. – La psychologue : "Madame la Psychologue" avec un grand P comme dans... Ça n’a pas d’importance. Mais je crois connaître l’objet de votre visite : vous êtes traumatisée par votre nom, c’est cela ?

Le Chaperon. – C’est à peu près cela. Enfin, c’est plutôt à cause du nom que l’on veut me donner dans ce sketch. Cette teigne de Chaperon rouge est allée trouver monsieur Charles Perrault pour tout chambouler. Elle a fait perdre la tête à ce bon Charles. Il ne sait plus quoi, le pauvre, et il m’a bombardé Chaperon turquoise.

La psy. – Ah ! Je comprends... Oui... Je comprends... rien !

Le Chaperon. – Mais c’est simple. Il y a des tas de Chaperons maintenant : des verts, des mauves, des bleus. Même un Chaperon indigo. Vous vous rendez compte ?

La psy. – Oui cela doit être traumatisant de se retrouver au milieu de cet arc-en-ciel de couleur. J’ai déjà entendu dire que le Chaperon rouge était une rosse. Mais n’a-t-elle pas été mangée ?

Le Chaperon. – Ça, c’était dans le conte original. Mais le Chaperon rouge a fricoté avec le loup. Elle lui a fait croire que sa mère-grand était plus tendre à croquer. Et puis, elle a fait perdre la tête au chasseur qui ne se retrouve plus dans la forêt. Mère-grand, maintenant vous savez ce qu’elle fait ?

La psy. – Non, je ne vois pas. D’ailleurs, je ne vois rien nulle part.

Le Chaperon. – Elle va danser le soir avec Barbe Bleue. Elle tire les poils de sa barbe et en fait des chapelets, en forme de scoubidous, qu’elle fait bénir par monsieur le curé.

La psy. – C’est effroyable, je veux bien le croire. Mais vous, ce qui vous traumatise, c’est le patronyme que l’on voudrait vous faire porter dans cet imbroglio. Ce sobriquet ridicule, Chaperon turquoise !... Quel nom voudriez-vous porter ?

Le Chaperon. – Le mien, tout simplement. J’ai un nom si doux, si tendre.

La psy. – Comment vous appelez-vous ?

Le Chaperon. – Léontine Boîte-à-clou.

texte d'Yvan Dedieu [extrait] - janvier 2016

Bruits de la jungle. Jordan et Rudy avancent en écartant les hautes herbes. Soudain, un grand cri derrière eux.

Jordan. – Qu’est-ce que c’était ?

Rudy. – Laure-Anne !

Claude, entrant en scène. – Laure-Anne vient d’être mordue par un serpent.

Jordan. – Un serpent ?... Pas de temps à perdre : il faut sucer le venin. J’y vais.

Rudy. – Une seconde. Sucer le venin, je peux le faire aussi.

Jordan. – Ah oui ? Excuse-moi, mais tu n’as pas l'air de quelqu’un qui a vu beaucoup de serpents dans sa vie.

Rudy. – J’ai vu ta tronche, ça me suffit. Tout le monde sait que dans le processus de guérison, il y a l’aspect psychologie qui joue. Et je crois que, pour Laure-Anne, ce serait mieux que ce soit moi qui lui suce le venin.

Jordan. – Ecoute-moi bien, gamin. J’ai été griffé, piqué, pincé, lacéré par pas mal de bestioles dans la vie. Je me suis toujours tiré d’affaire à la seule force de ma salive. Alors, la ramène pas avec moi.

Entre Elise, supportant Laure-Anne qui avance à cloche-pied en gémissant.

Rudy. – Laure-Anne, laissez-moi vous sauver.

Jordan. – La plaie ! Dites-moi où est la plaie.

Elise. – Là, au pied droit. Entre les orteils.

Jordan, refroidi. – Entre les orteils ?... Ah.

Rudy, de même. – Ah. (En soi-même :) Après quatre heures de marche.

Jordan. – Je cours chercher du secours.

Rudy. – Je t’accompagne.

Elise, espérant une intervention plus directe de son mari. – Claude !

Claude. – Euh… tu as raison, j'y vais aussi : faudrait pas qu'ils se perdent.

Géraldine, la mine renfrognée, penchée sur un magazine, suçotant le bout de son crayon. Anita, la coach, est derrière elle, elle attend...

GÉRALDINE. – Gourde en 2 vertical… Gourde…

LA COACH. –  Servez-vous des lettres que vous avez déjà.

GÉRALDINE. – O, deux N, E…

LA COACH. –  Vous avez quatre lettres sur les cinq. Il ne manque que la première.

GÉRALDINE. – Gourde… C’est bête, s’il y avait eu plus de cases j’aurais mis thermos. C’est logique: Gourde, réponse: thermos, en sept lettres.

LA COACH. –  Ne vous déconcentrez pas, Géraldine. Partez de ce qui est. Vous avez déjà entendu dire : Quelle gourde ! je n’ai jamais vu une gourde pareille !

GÉRALDINE. – Vous savez, je ne suis pas branchée grande randonnée. Mon truc c’est plutôt les smoothies.

LA COACH. –  Ça n’a rien à voir.

GÉRALDINE. – Non, je sais. Gourde, en cinq lettres. Zonne ? Jonne ? Ponne ?... A la fin, ça donne soif, cette histoire. On se prend un petit quelque chose ?

LA COACH. –  Encore ? Non, ça suffit ! En vingt minutes, vous m’avez déjà fait goûter framboise vanille, orange banane et pomme abricot.

GÉRALDINE. – Bah, c’est plein de vitamines, les fruits frais.

LA COACH. –  Peut-être mais mon mari voit d’un mauvais œil que je passe la soirée aux toilettes. Géraldine, je suis votre coach de sport cérébral, mon objectif c’est de faire de vous une pro des mots croisés ; une winneuse qui remplit sa grille Télé-Star les yeux fermés ; une référence dans le monde très sélect du cruciverbisme.

GÉRALDINE. – Je sais, Anita, mais je n’y arrive pas. Il y a toujours des cases en trop ou des lettres qui se mettent en travers de mon chemin.

LA COACH. –  Ça ne fait rien, Géraldine. Tenez, on va passer aux mots fléchés, c’est plus facile. Spécial les boissons de l’été. Ça doit vous inspirer, non ?…

GÉRALDINE. – Ah, chouette !

LA COACH. – Tant mieux.

GÉRALDINE. – La photo : c’est le smoothie bleuet banane, hein ? Tout le monde dit qu’il faut mettre des graines de lin. Mais moi je préfère mettre un peu de pistaches râpées. Pas trop, évidemment. On doit le sentir à peine…

LA COACH. –  On attaque par le bas de la grille comme d’habitude.

GÉRALDINE. – Ce qu’il y a avec les bleuets - et ça, pas beaucoup de gens le savent - c’est qu’il faut les mettre dans le blender au dernier moment. Parce que si on les sort trop tôt du frigo, ça perd toute sa saveur.

LA COACH. –  J’y penserai. Allez, sorti de l’œuf en deux lettres…

GÉRALDINE. – On peut aussi ajouter du miel, ça donne un côté plus savoureux.

LA COACH. –  Géraldine !

GÉRALDINE. – Hein, oui… Pardon, les mots fléchés ! (Elle soupire.)

LA COACH. –  Si ça vous ennuie tant que ça, il vaut mieux laisser tomber.

GÉRALDINE. – Ah, ça non ! Aller avouer à belle-maman que je suis nulle en mots croisés, que je ne lui arriverai jamais à la cheville, jamais ! Ça lui ferait trop plaisir, à la vieille bique !

LA COACH. –  Mais bon Dieu… Vous vous rendez compte de la situation. On dirait quelqu’un qui voudrait devenir cantatrice…